Кризис опустевшего гнезда. Синдром опустевшего гнезда: что делать, когда дети выросли? Почему в обратную сторону не работает
Содержание
1. Синдром, состояние, заболевание?
2. Опасные симптомы
3. Как не стать врагом для собственного ребенка?
4. Жизнь по новому сценарию
5. Все наладится!
Синдром, состояние, заболевание?
Забота о детях – естественное желание родителей, которое является мощной основой крепкой семьи. Эта потребность диктует обустройство быта, отнимает немало времени, вносит корректировки в мировосприятие. Для многих взрослых миссия родителей, опекающих и защищающих своих детей, – самая важная. Уютное семейное гнездышко – их главная задача, предмет гордости, залог спокойствия и гармонии.
Когда-то дети становятся взрослыми и начинают строить свою судьбу. Взрослые готовы к этому…теоретически. В жизни же с того момента, как сын или дочь «улетают» вить свое гнездо, для родителей все переворачивается с ног на голову. Чувство опустошенности, предвкушение одиночества, утрата смысла жизни – первые признаки состояния, которое в психологии называется синдромом опустевшего гнезда.
Опасные симптомы
Не все родители повзрослевших детей становятся «одержимыми» на почве расставания с чадом. Да, период адаптации неизбежен, и к этому нужно морально подготовиться. Насколько длительным будет процесс, зависит от многих факторов. Но в некоторых случаях нужно бить тревогу: кризис опустевшего гнезда часто приводит к депрессивным состояниям! Поводом для этого могут стать «говорящие» симптомы:
1. Бесконечные «экскурсии» в прошлое. Стали чаще просматривать детские альбомы, комната сына превратилась в святыню, а посиделки с родственниками и друзьями неизменно переходят в воспоминания о чаде? Задумайтесь, не замещается ли «сегодня» прошедшим временем.
2. Чрезмерный контроль детей. Одно дело – периодически созваниваться и спокойно беседовать. Совсем другое – с истерической ноткой в голосе по 10 раз в день проводить «пытки», включающие огромный список вопросов: от меню завтрака до новых знакомств.
3. Неожиданные визиты и непременно – со своим ключом. Нужно же приготовить, убраться в квартире… И ничего, что сын или дочь не нуждаются в такой помощи – мама ведь лучше знает!
4. Чрезмерная увлеченность седативными средствами. В доме появилось больше успокоительных и снотворных? Поздравляем, у вас кризис пустого гнезда!
Как не стать врагом для собственного ребенка?
Все взрослые когда-то были детьми, однако не многие помнят, как им мешал контроль родителей. «А вот я в твое время…», «Мама плохого не посоветует…», «У тебя еще жизненного опыта нет…» – эти и подобные им фразы уже стали культовыми. Давайте разберемся.
Вы в 17 лет хотели учиться, работать и стопроцентно знали, чего хотите от жизни?
Слушали советы взрослых и безоговорочно следовали им?
Откуда опыту взяться, если вы все стараетесь делать вместо детей?
Личность лишь тогда может состояться, когда у нее есть определенная свобода действий, право выбора, аргументированные точки зрения. Плюс – поддержка родных, которые не «ломают» мировоззрение в угоду «благих целей», а мягко, незаметно направляют, дают грамотные подсказки. Боитесь, что оступится, обожжется? Жизненный опыт меньше всего черпается из книг и назойливых советов родителей. Все просто: обожжешься – узнаешь, что такое горячо.
Синдром опустевшего гнезда может стать причиной серьезного недуга, справиться с которым самостоятельно вряд ли получится. Острое состояние одиночества часто перерастает в панику, а от нее до депрессии и сердечно-сосудистых заболеваний – полшага.
Жизнь по новому сценарию
Повзрослевшие дети – не повод замкнуться в себе, а стимул начать новую жизнь. Не завтра, не с понедельника или следующего месяца, а сегодня! Чтобы забыть о синдроме опустевшего гнезда, психологи советуют мамам и папам переключиться на полезные дела.
1. Вспомните о забытых увлечениях. Наверняка, когда-то из-за недостатка времени забросили вязание, шитье, рыбалку, выжигание по дереву? Самое время заняться любимым хобби, освоить его новые стороны, раскрыть свои таланты и, возможно, стать известным блогером или владельцем интернет-магазина.
2. Запишитесь в спортзал, на фитнес. Этим убьете двух зайцев: приведете в порядок тело и восстановите душевное равновесие. Первые занятия могут быть «через силу», но поверьте: совсем скоро спортзал станет неотъемлемой частью жизни.
3. Съездите со второй половинкой на отдых. Для этого не обязательно иметь большие финансы – в турагентствах всегда есть горячие предложения. Кстати, досуг на природе за городом – тоже здорово!
4. Попробуйте подарить избыток заботы тем, кто в ней остро нуждается. Просит душа – станьте волонтером, займитесь благотворительностью, заведите собаку.
Все наладится!
Время лечит. Главное – принять как должное тот факт, что ребенок уже вырос и готов самостоятельно строить свою жизнь. Впереди – счастливое будущее, в котором будут новые увлечения, интересные знакомства, долгожданные встречи с детьми.
Вполне возможно, видеться с сыновьями (дочерьми) будете редко, но это не должно стать поводом для упреков и расспросов. Не обижайтесь, если они предпочтут визиту к вам встречу с друзьями (вспомните себя). Станьте для них ангелами-хранителями, которые всегда рядом, когда это нужно. Поверьте: дети вас меньше любит не стали, они обязательно приедут на праздники и просто так, а сейчас… дайте им повзрослеть!
Понимание жизни облегчает саму жизнь.
«Я всю жизнь в него вложила, ночей не спала, а он вырос, живет своей жизнью и даже не спросит о здоровье»
Как часто мы порой разочаровываемся в отношения, в детях, в жизни. Это происходит, когда мы не получаем взамен ничего, а вкладываем в эти отношения, в детей очень и очень много своих сил, времени, любви. А в итоге — остаемся у разбитого корыта своей жизни.
Дети выросли — улетели. И даже не звонят. И остаются вопросы, вопросы. Почему все так получилось: отдаешь-отдаешь и ничего не получаешь взамен? Почему?!
А течет ли река снизу вверх?
Когда смотришь на маленьких детей, как они играют, то видишь, что они очень хотят быть как взрослые. Девочка берет куклу, и для нее она — ее дочь, она кладет ее в коляску. Мальчик играет в войну, видит себя супергероем, который всех защищает. Они хотят быть взрослыми. Мы все стремимся к развитию, вперед. Поэтому естественно, что родители постоянно думают о детях, а наоборот, — не всегда. По крайней мере, это не задано жизнью. Дети получают от родителей и позже — дают своим детям.Почему в обратную сторону не работает
Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, мать имеет сильный материнский инстинкт к своим детям. Это природный, очень мощный стимул. Благодаря ему мать заботится о своем ребенке безусловно.А вот сильного беспокойства и заботы о родителях, инстинктивного, животного, у детей нет. В обратную сторону это не работает. И это тоже природный механизм , созданный для того, чтобы дети, достигшие определенного возраста, начинали создавать свои семьи, а не оставались навсегда с родителями.
И если вдуматься, то это очень мудро устроено. Но порой, отдавая детям всего себя без остатка, жертвуя иногда своей личной жизнью, карьерой, свободным временем, мы как бы вправе ожидать чего-то взамен, какой-то компенсации.
Неоправданные ожидания
И когда этого не происходит, мы можем обижаться до глубины души. Ведь мы для своих детей ничего не жалели, а они? Как же они так могли? Но эти неоправданные ожидания от детей приводят часто к плохим взаимоотношениям в семье, создавая гнетущую атмосферу под названием: «Ты мне обязан, должен, тебе за всю жизнь не расплатиться со мной».И правда: не расплатиться. Это непосильная задача для любого. Такой задачи не стоит. Но есть другое — почитание родителей, и это воспитывается и формируется.
Культурная надстройка
Природой инстинкт заботы о родителях не задан, и требовать бесполезно. Это культурная надстройка, которая прививается с детства. Близость от эмоциональной связи, которую мама (!) создает с малышом, воспитывает в нем умение чувствовать другого, сопереживать и быть соучастным к другим, в том числе и к своим родителям.Родители, которые воспитывают в детях эгоизм в духе — «наплюй на всех, и в жизни ждет тебя успех», в старости пожинают плоды ошибочного воспитания: дети забрасывают их или «сдают» в дом престарелых.
У детей с анальным вектором в связи с устройством их психики больше развито отношение к матери как к чему-то святому, и поэтому у таких детей обычно не бывает проблем с отдачей своим родителям, в частности, матери. У них с детства выстроена тесная близость, дружба, привязанность с мамой. Но именно они же, если имеют сильные обиды на мать, отгораживаются от нее, как бы мстят таким образом.
У кожных детей есть чувство долга и ответственность. Если кожный сын или дочь развиты и реализованы, то они действительно будут хорошо заботиться о своих родителях. Речь здесь, конечно, не идет о тесной эмоциональной связи, но материально они будут заботиться о родителях. Если человек с кожным вектором не развит и не реализован, то он, наоборот, будет сидеть на шее у пожилых родителей, без зазрения совести рассчитывать на их пенсию, ждать наследства.
Зрительные дети будут заботиться из чувства сострадания, если научены этому с детства и сами находятся в реализованном состоянии. В противном случае это может быть шантаж, игра на публику — с целью привлечь к «себе несчастному» внимание.
Отношение к родителям — это наши отношения с Высшей силой
Системно-векторная психология Юрий Бурлана раскрывает очень простой и важный закон жизни: отношение ребенка к родителям — это его отношения с Высшей силой, с жизнью.Насколько хороши его взаимоотношения с родителями (точнее, отношение ребенка к родителям — независимо от того, какими эти родители были), настолько складывается его судьба. Обида на родителей, стремление откреститься от них — отравляет жизнь самому обидчику. Нарушение законов природы всегда искажает собственную жизнь.
Тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана настолько насыщает и гармонизирует жизнь человека, что у него естественным образом налаживается связь с родителями и своими детьми. Это происходит, в частности, потому, что мы понимаем поведение другого лучше, чем он сам себя, и любые претензии естественным образом отпадают.
Родители, которым труднее всего
В большей мере бывают озабочены «возвратом долгов» родители с анальным вектором. Это связано с особенностями их психики. Ключевые слова анальных людей — «прошлое, передача опыта и знаний» — играют здесь злую шутку, и поэтому часто разворачиваются драмы отцов и детей, где обе стороны не понимают друг друга в силу разных природных свойств.Люди с анальным вектором в своих нереализованных состояниях бывают направлены назад, в прошлое, где все было иначе, не так, как сейчас, а так, как у их отцов и прадедов.
Люди с анальным вектором — это самые лучшие, верные отцы и самые заботливые матери и жены, лучшие учителя. Они прекрасно справляются со своей задачей передачи опыта и знаний следующим поколениям, если реализуют свои свойства на благо общества. Но в своих нереализованных состояниях они представляют угрозу и для самих себя, и для своих детей. Не реализуя свой огромный умственный потенциал, они будут склонны постоянно критиковать своих детей, лишая их необходимой похвалы и одобрения, вместо того, чтобы направить его в нужное русло.
А если такие мамы или папы не реализуют свой сексуальный потенциал, который у них очень высок от природы, то это может выливаться в битье детей. Анальные нереализованные папы поднимают руку на своих жен. А сексуально нереализованные женщины бьют своих детей. Сами они не понимают, что с ними происходит в такие моменты, и не отдают себе в этом отчета. И это может повторяться снова и снова. Страдают от этого больше всего дети.
Конечно, бывает совсем не просто женщинам с анальным вектором. Они подчас, не имея помощи ни от государства, ни от бывшего мужа, воспитывают в одиночку детей, поднимают их, дают им образование, забывая о себе, о своих потребностях души и тела, стремясь дать своим детям самое лучшее. Бессонные ночи рядом с детьми. Упущенные возможные отношения с мужчинами ради детей.
А когда приходит время оглянуться на свою жизнь, она понимает, что ее молодость ушла, она уже вся седая измученная такой тяжелой жизнью женщина, работавшая на нескольких работах. А тут еще и подросшие дети совсем не обращают на нее внимания, и слов благодарности от них не дождешься. Уйдут и спасибо не скажут. Как будто так и должно было быть. А что ей делать теперь? Чем успокоить свое разбитое сердце, к кому голову приклонить и с кем поговорить об этом, чтоб не осудили, а поняли?..
Давать детям — а что взамен?
На какое же удовлетворение может рассчитывать женщина, отдавшая всю жизнь своим детям и ничего не получившая взамен? Что делать при синдроме опустевшего гнезда? Ведь человек — это принцип наслаждения. А какое наслаждение она смогла получить, не спав ночами, работая в три смены, потерявшая отношения? Почему же, даже если внешне все хорошо, нам чего-то не хватает?Дело в том, что в наше время родить и воспитать ребенка недостаточно. Раньше — да. В этом и заключалась роль женщины. С этого она начиналась, этим и заканчивалась. Сегодня, выполняя функцию прошлых эпох, сохраняя и продолжая себя во времени, женщина не наполняется смыслом жизни, не получает удовольствие. Сегодня она хоть трижды, четырежды будет мать, да хоть 10-15 у нее будет детей. И всех она вырастит и даст образование, и даже все они вырастут приличными людьми. И будут вам благодарны, и что-то дадут вам взамен за вашу заботу. Это не спасет вас от самих себя. Сейчас невозможно жить, как 100 лет назад, и быть удовлетворенными семейным бытом.
Именно недополучение этой благодарности от детей, от мужа создает нехватку, которую женщина должна заполнить, вынося свои таланты и любовь наружу — в общество. Не только своим детям и своей маленькой семье, а реализовывая себя среди других. Есть дети, которые совсем не знают, что такое мама и папа, не знакомы с этой связью. Подарив им частицу себя, своей любви, мы наполняемся гораздо сильнее от них, от своей отдачи.
Выйти из рамок «моя семья», «мои дети», посмотреть шире по сторонам, где нуждаются в моих качествах, в моей любви. Сегодня женщина задает тон, как никогда раньше. И главное, что она может сделать, — реализоваться среди других людей.
И в этом вам поможет новое знание — системно-векторная психология Юрия Бурлана. Регистрируйтесь
Статья написана с использованием материалов
Синдром опустевшего гнезда – это не психическое расстройство и не клинический диагноз. Скорее, это термин, используемый для описания ощущения глубокой печали, тоски и одиночества, испытываемых родителями, когда их дети выросли и покинули отчий дом. Конечно, не все родители подвержены синдрому опустевшего гнезда в полной мере, но всё же стоит знать, к чему следует быть готовыми.
● Каково это – испытывать синдром опустевшего гнезда?
Он чаще встречается у матерей, чья основная ответственность – это забота о своих детях. Синдром может усугубляться другими жизненными событиями, происходящими одновременно: выход на пенсию, менопауза или развод. Родитель, чья жизнь вращается вокруг жизни его отпрыска, определенно будет испытывать негативные эмоции, когда ребёнок вылетает из гнезда и больше не находится под его прямым руководством и наблюдением. Опять же, уровень ощущаемых печали и тоски варьируется. Чем сильнее родитель вовлечен в жизнь и деятельность своего ребенка, забыв о себе, тем больше вероятность возникновения эмоциональных потрясений, и горя.
● Как избежать синдрома опустевшего гнезда?
Волшебного рецепта в природе не существует. Однако есть способы предотвратить это состояние. Некоторые ключевые моменты включают в себя подготовку вашего ребенка к «вылету» из гнезда, его поддержка, наличие собственных интересов и потребностей, а также инвестиции в свой брак или отношения.
1. Помогите ребенку подготовиться к «вылету» из гнезда
Для многих родителей, которые испытывают этот синдром, чувство тоски часто связано с мыслями, что их ребенок ещё не готов выйти в мир. Значит подготовьте его заранее. Умеет ли он готовить себе пищу? Справляется ли с домашней техникой? Есть ли у него всё необходимое для проживания в новом жилье? Помогите ему подготовиться к отъезду, обучив основным жизненным навыкам, которые понадобятся, чтобы выжить и стать успешным.
2. Успокойте себя и своего ребенка
У вашего выросшего ребёнка тоже может быть стресс в связи с в жизни. У него теперь есть новый дом (квартира, общежитие). Пусть ребенок знает, что двери родительского дома всегда для него открыты. Вы по-прежнему одна семья, даже если находитесь на расстоянии друг от друга. Вы всегда будете ему защитой и опорой. Обязательно говорите ребёнку о своей безусловной любви и поддержке. Это основа, которая обеспечивает близкие и здоровые отношения. Кстати, это не означает, что вы должны быть «кошельком» для своих взрослых детей.
3. У вас должны быть интересы и деятельность помимо ваших детей
Чтобы не ощутить пустоту в жизни, когда ваш ребенок покидает дом, найдите время для своих увлечений и интересов, которые находятся вне семьи и детей. Нам всем необходимо заниматься тем, что нам интересно. Дело не в том, что мы эгоистичны – это действительно полезно и возвращает вас к полноценной жизни. Не забывайте о себе как о самостоятельной личности, полностью погрузившись в заботы о своих близких.
4. Не забывайте о своём браке (отношениях)
Пока ваш ребенок всё еще дома, начните укреплять свою взаимосвязь с супругом или партнером. Взаимодействуйте друг с другом ежедневно, ведя разговоры, которые не вращаются исключительно вокруг детей. Найдите интересы и хобби, интересные и увлекательные для вас обоих. Когда ребенок вырастет и уедет от вас, вы останетесь вместе в пустом доме. Эта может быть оглушительной, если вы не знаете, как жить только вдвоём друг с другом.
Когда в семье появляются дети, родители отдают им свою любовь, заботу, ласку сполна, строят планы о их будущем. Время быстротечно, и наступает период в жизни семьи, когда взрослые дети покидают родительский дом. Это вначале связано с поступлением в учебное заведение для приобретения профессии, затем дети переезжают в другой город, устроившись на работу, или создают свои собственные семьи.
Если в семье один ребёнок, то родители после его отъезда остаются в одиночестве – это один из сложнейших периодов, когда они испытывают чувство опустошённости, потери, одиночества. Такое состояние в психологии называется «синдромом опустевшего гнезда». Родители освобождаются от многолетней обязанности по воспитанию детей, что вызывает депрессию и постоянные мысли об отсутствии своего будущего.
Необходимо понять и принять, что процесс взросления детей естественный и хотим мы этого или не хотим, но приходит время разлуки. Дети должны идти своим жизненным путём, строить свою судьбу, набивать свои «шишки», решать свои возникшие проблемы, потому что они уже взрослые люди.
Родительские страдания по этому поводу ни к чему хорошему не приведут: постоянные звонки по телефону, излишний контроль, нездоровый интерес ко всему, что происходит с взрослым ребёнком, вызывает отторжение и конфликты.
Родители должны понять, что ребёнок – это не их собственность, не вещь – это сформировавшаяся взрослая личность, которая имеет право жить своей свободной жизнью.
Как пережить «синдром опустевшего гнезда»?
- Принять ситуацию, как факт, который неизбежен. Через это проходят все семьи, имеющие детей.
- Начинать жить для себя, пока ещё есть здоровье и возможности для самореализации. У вас всегда были интересы или склонности к какому-либо виду деятельности, но всегда не хватало времени им заняться. Вот то самое время появилось – займитесь сейчас.
- Откройте своё дело или найдите для себя новые увлечения или хобби, займитесь творчеством – меньше останется времени на глупые мысли.
- Поймите, что время ваших личных ограничений прошло, наступило время новых возможностей.
- Позволяйте себе больше ходите в театры, музеи, экскурсии, путешествуйте.
- Больше уделяйте времени своему внешнему виду: поменяйте гардероб, смените прическу, постарайтесь сами себе понравиться. Если вы будете выглядеть хорошо – это добавит вам большей в себе и желании продолжать жить полноценной жизнью.
Посмотрите на происходящее с позитивной стороны и наполните новый этап вашей жизни интересным содержанием. А это зависит только от вас!
С такой ситуацией сталкиваются практически все родители - дети выросли и . Зачастую в другой город и даже страну. «Синдром опустевшего гнезда», как называют это состояние психологи, может стать причиной , вызвать один из супругов.
Приведем советы, которые помогут родителям разъехавшихся детей справиться с этой ситуацией и своими эмоциями.
«Синдром опустевшего гнезда», когда самый младший из детей вслед за братьями/сестрами покидает отчий дом, может привести к переживаниям, бессоннице, нервному срыву, повышенной тревожности. Понять такое состояние можно, ведь много лет в доме было шумно, бегали дети, родители были заняты их делами, было много забот. И вот теперь все это прекратилось, начался новый этап в жизни супругов.
Очень важно понять, что ничего в этом страшного нет! Взрослые дети должны быть самостоятельными, жить отдельно от родителей. Напротив, по словам психологов, зачастую родителям приходится подталкивать детей к мысли переехать и начать самостоятельную жизнь. Наш портал посвящал статью такой ситуации.
Поэтому переезд детей - вовсе не зло, а благо! Они вышли замуж/женились, уехали на учебу или работать в другое место, обзавелись собственными семьями и жильем. Это совершенно нормально. В свое время вы также покидали родительский дом и пускались в «свободное плавание». Вот на этой мысли и нужно сосредоточиться в первую очередь.
Дети все равно остаются на связи, есть телефоны и интернет. Установите правило - хотя бы один звонок родителям ежедневно, в определенное время. Пара слов: «Как вы там? Все в порядке? Что новенького?» - помогут вам оставаться в курсе жизни взрослых детей, поддерживать тесную связь с ними.
Вспомнить, что вы не только родители
Да, вы супруги! Друзья и любовники, пускай не такие страстные, как десятки лет назад. Теперь можно намного больше времени уделять второй половине. Отправиться отдыхать только вдвоем, сходить в театр и кино, просто в кафе, посидеть вместе, как в былые времена.
Если пару связывали только дети, то в этот период они могут расстаться. По словам психологов, это не так уж страшно, если любви между супругами действительно давно нет, и они просто растили вместе детей, «поднимали» их. Теперь пора подумать о себе, новые отношения возможны в любом возрасте.
Если же супруги сохранили взаимные чувства, то самое время вспомнить о них. Не нужно готовить для детей? Побалуйте вас двоих чем-то вкусным, что давно не готовили. Теперь никто точно не помешает вместе посмотреть любимый сериал. Вы можете удивиться, насколько соскучились друг за другом, за романтикой, милым общением, общими шутками и воспоминаниями.
Вспомнить о прежних увлечениях и хобби
С отъездом детей у родителей появляется много свободного времени. Пора вспомнить, что когда-то вы хорошо вышивали и умели вязать не только детские носочки. Можно также освоить что-то новое. Например, записаться на танцы. Почему нет, есть танцевальные клубы и группы именно для тех, кому «за 30». Кроме того, есть вечера для людей такого возраста, на которых они встречаются, общаются, могут потанцевать под музыку своей молодости.
Не забывайте и своих друзьях. Если они сейчас в таком же положении - самое время общаться почаще, вместе справляясь с «синдромом опустевшего гнезда» и вспоминая, какие вечеринки вы устраивали до рождения детей.
Оценить плюсы нового положения
Да, в самом деле, у вашего положения есть много преимуществ. Готовить теперь нужно только для двоих, существенно сокращаются расходы на питание, можно экономить, откладывая деньги на путешествия. Не нужно убирать бардак в детской, где даже подростки умудрялись изрядно намусорить и навести беспорядок.
В доме тишина, чистота, стирки стало намного меньше… Это ли не плюсы? Повторимся, массу освободившегося от домашних дел времени можно использовать с большим толком, на любимые занятия и увлечения. Поставьте знак плюс там, где видели только минус! В конце концов, у ваших детей все хорошо, они не нуждаются в вашей постоянной опеке.
Не менять жизнь кардинально
Психологи предупреждают, что не стоит сразу после переезда детей кардинально менять свою жизнь. У некоторых родителей возникает желание, например, продать квартиру и переехать на дачу, чтобы жить там постоянно. Или сменить жилье на более скромное, или переехать вслед за детьми в другой город. Не спешите! Дайте себе время привыкнуть к новому положению, не горячитесь.
Такие решения нельзя принимать, когда переживания по поводу отъезда детей еще свежи. Можно пожалеть потом о совершенном поступке. Поживите пока вдвоем на прежнем месте, не меняя кардинально окружение, привычки и место. Дети будут приезжать в гости, появятся внуки, которых будут «подкидывать» вам на каникулы. И окажется, что все неплохо, жизнь продолжается и идет своим чередом.
«Синдром опустевшего гнезда» - нормальное состояние! Есть родители, которых он минует, да. Согласно отзывам, некоторые, напротив, были очень рады остаться вдвоем, выдав замуж/переженив всех своих детей. Но все же у большей половины родителей такое состояние в той или иной мере проявляется. Особенно у матерей.
Если вы переживаете по поводу того, что у детей теперь своя жизнь, отдельно от вас, воспользуйтесь советами психологов. Дайте себе время прийти в себя и позитивно воспринимать новый этап своей жизнь. Вы ведь еще достаточно молоды и впереди много прекрасных дней.