Избиение детей: куда обращаться и что делать? Бить или не бить ребенка – последствия физического наказания детей.

Что вы скажете о воспитании путем телесных наказаний? Скорее всего, вы будете резко против. Перелистнем страницы истории и посмотрим на то, как воспитывали детей наши предки. Битье в то время - норма и даже правило хорошего воспитания. В итоге мы видим, что послушание было в те времена не просто словом, а уж перечить родителям и вовсе считалось бунтарством и бывало лишь в исключительных случаях. О капризах в те времена и не слыхивали. Так что же, «кнут» – это хороший метод, и он лучше современного «пряника»? Именно вопрос о сообразности телесных наказаний мы сегодня и будем разбирать.

Еще совсем недавно физическое наказание детей было обычным явлением

Психологический аспект

Прежде чем начать беседу, посмотрим на статистические данные. Около 95% респондентов на вопрос, били ли их в детстве родители, ответили утвердительно. Больше половины из них, а именно 65% добавили, что эти наказания принесли им ощутимую пользу.

Перейдем теперь к рассмотрению влияния физических наказаний на психику ребенка. Психологи, равно как и все другие здравомыслящие люди, убеждены, что против такого весомого «аргумента» малыш никогда не найдет надежной обороны. Имея целью заставить кроху сделать что-либо, обойдя его бесконечные капризы и вредности, родитель, воспользовавшись силой, весьма эффективно ее решит.

Все работает, но тут встает вопрос о том, что причина плохого поведения не выяснена и не устранена. Таким образом, мы получаем лишь кратковременный эффект. Об этом же говорит и доктор Комаровский. Для регулярного выполнения ваших просьб и требований придется все время прибегать к насилию. Постоянно избиение не входит в ваши планы? Помните о том, что ребенок боится наказания только в первые несколько раз, потом он свыкается и лишь все более и более озлобляется против вас. Желание отомстить, основанное на обиде и боли, растет.



 Чаще всего после срыва у родителя возникает чувство вины перед ребенком

Родители, как правило, в большинстве случаев сильно раскаиваются после каждого своего срыва. Чувство вины у них растет, ведь они подняли руку на маленького и полностью беззащитного человека.

Самый главный совет, как сдержать гнев и рукоприкладство: чувствуя, что вот-вот сорветесь, быстро выбегайте из комнаты, подышите несколько раз глубоко, посчитайте: 1, 2, 3, 4… и так далее. Помогайте себе любыми способами, чтобы избежать очередного избиения.

Наука против битья

Дорогой читатель!

Эта статья рассказывает о типовых способах решения Ваших вопросов, но каждый случай уникален! Если Вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему - задайте свой вопрос. Это быстро и бесплатно !

С научной точки зрения вопрос о целесообразности применения физических наказаний в воспитательных целях не раз рассматривался учеными. Профессор Мюррей Штраус, преподающий в Нью-Гемпширском Университете утверждает, что дети, чьи родители били их в детстве, в более зрелом возрасте имеют более низкий уровень интеллектуального развития (IQ). Выросшие малыши, родители которых пытались искать альтернативные варианты воздействия и способы воспитания, имеют более высокие показатели.

Неужели, мы сами того не желая, вносим в психику ребенка «пунктик» о его низкой самооценке, придаем ему неуверенность в себе, снижаем умственные способности? Неужели, на смену уверенности и сообразительности мы сами приглашаем прийти страх и боль? Мы видим, что детки плохо учатся и соображают медленнее сверстников, попрекаем их и наказываем за каждую двойку, но этим лишь усугубляем ситуацию.



 Ребенок, которого подвергают физическим наказаниям, растет неуверенным в себе и замкнутым

Закон против битья

Около 13 человек из 100, участвующие в независимом опросе, указали на тот факт, что проблема насилия в семье должна носить не только внутренний, личностный характер, но и общественный. Этими вопросами должны заниматься специальные органы, следящие за соблюдением прав и свобод ребенка. Такие службы должны приходить на выручку беззащитному человеку, который еще не имеет достаточно собственных сил противостоять угрозе. Наказать слабого всегда легко. В законодательной системе любой страны вы без труда отыщете пункт, в котором сказано о том, что любое насилие по отношению к детям должно преследоваться по закону, даже до лишения родительских прав.

Запомните, бить ребенка нельзя ни с моральной, ни с юридической точки зрения. Ни одна часть тела не создана для насилия - ни спина, ни попа, ни тем более голова! Это закон!

Видя истерический припадок у 3-летнего ребенка и чувствуя, что только шлепком можно вернуть его в реальность, не спешите это делать. Помните, что всегда можно найти иные методы воздействия. К примеру, воспользуйтесь таким: усадите кроху на колени и крепко обнимите. Дайте ему возможность успокоиться в ваших объятьях, прийти в себя. Спустя некоторое время вы сможете с ним спокойно поговорить.



 Помочь ребенку выйти из истерического припадка можно при помощи любви и понимания

Решая для себя вопрос, наказывать ребенка физически или нет, и не найдя убедительными аргументы, что такие действия противоречат всем возможными принципам - и моральным, и психическим, и юридическим, - ответьте себе на такой вопрос: что может родить насилие (рекомендуем прочитать: )? Честно ответьте себе: ничего, кроме насилия.

Последствия рукоприкладства

Подчеркнем еще раз: никогда не бить ребенка! Сравните ситуацию, когда вас кто-то ударил. Как вы будете относиться к этому человеку? Чем ребенок отличается в данном случае? Да практически ничем. Механизм восприятия ситуации один и тот же. Совсем еще крохи, малыши уже хранят в своих маленьких головках мечту о мщении родителям. Справиться со взрослыми они пока не могут, поэтому переключаются на более легкие мишени: младших товарищей, животных. Ужасно понимать, что неправильное поведение родителей по отношению к своим чадам может в итоге родить стране новых маньяков, убийц, насильников и садистов. Большинство вот таких монстров были в свое время жертвами чрезмерного семейного насилия.

Почему нельзя бить детей? Стоит вам ударить малыша, как он тут же понимает, что:

  • ударить слабого можно;
  • родители не в силах справиться с детскими шалостями;
  • рукоприкладство – прекрасный способ решать все проблемы;
  • самые близкие люди (родители) вызывают страх, их нужно бояться;
  • у ребенка нет физической возможности ответить обидчику.


 Из-за неравенства сил ребенок просто не может ответить обидчику тем же

Несмотря на то что 67% опрошенных родителей отзываются негативно о применении физических наказаний в воспитательных целях, они все же периодически шлепают своих чад. Часто родители поднимают руку на слабого карапуза из-за собственного бессилия. Они не могут иными способами донести до малютки слово «нельзя». Битье по попе кажется им самым эффективным способом. Нет, так быть не должно. Любой поймет уставшую мать, выбившуюся из сил, раздраженную и разбитую, но ни одно из перечисленных состояний не оправдывает шлепки и оплеухи по отношению к любимому малышу. Чувствуя, что вот-вот сорветесь и выйдете из себя, начинайте действовать: считайте до 10, глубоко дышите, уходите в другую комнату, бейте подушку, пробуйте разные способы устранения гнева. Делайте все возможное, но не позволяйте себе ударить слабого.

Что делать?

Мы уже упоминали о том, что плохие поступки, вредность и капризы - лишь следствия, а причина кроется совсем в другом. В чем же? Это покажется странным и банальным - в желании быть увиденным и услышанным.

Малыш хочет добиться нашего внимания любой ценой, поэтому дайте ему это внимание. Чаще гуляйте и играйте вместе, чаще обнимайте и целуйте. Вы увидите, насколько правильно действуете: ласка и забота способны растопить самый холодный сердечный лед.

Как быть, когда вы исчерпали, все словесные аргументы? Что делать, если обязательно нужно донести до ребенка неправильность его действий? Молчание – это не выход, а вот попытка изменить ситуацию может быть неплохим методом.



 Совместный досуг укрепляет семейные отношения, повышает уровень доверия

Учите искать компромиссы

Ситуация: вы устали и хотите спать, а малыш все никак не утихомирится. Вы все перепробовали для его успокоения: просьбы, угрозы… Складывается ощущение, что он делает все нарочно, чтобы вас позлить. Еще чуть-чуть и вы сорветесь… Стоп! Представьте на месте своего карапуза 4-летки взрослого человека - вашего друга-ровесника. Ему хочется веселиться и шуметь, в то время как вы уже смертельно устали и валитесь с ног. Вы будете его шлепать или того хуже пороть ремнем? Скорее всего, вы попытаетесь найти иной способ договориться. Вы или сами уйдете в другую комнату, или попросите удалиться его, ссылаясь на собственную усталость. Попробуйте те же способы с малышом. Может статься, кроха просто по вам соскучился, тогда самое верное средство - крепкие объятия и душевный разговор.

Вторая ситуация: малыш обижает других деток на площадке, может стукнуть лопаткой по голове. Отойдите с ним в сторонку и спокойно, но настойчиво поговорите с ним, объяснив, что вы пойдете сейчас домой, так как он не умеет хорошо играть вместе с другими. Скажите также, что так вы будете делать до тех пор, пока он не научится хорошему поведению. Видя, что даже после ваших разговоров малыш продолжает делать плохо, знайте наверняка - он делает это назло. Так он хочет привлечь ваше внимание.

Дайте себе возможность быть настоящим

Шкала негативных эмоций от шалостей и проказ вашего чада скоро доберется до точки кипения. Вы боретесь с собой, стараетесь не кричать и не сердиться, но все же дойдя до предела вы не справляетесь и снова бьете свою кровиночку (рекомендуем прочитать: ). После этого вы укоряете себя, ругаете и вините. Не стоит. Самый лучший вариант - поговорить с ребенком и объяснить, почему вы так поступили.



 Если взрослый ошибся - можно прямо сказать об этом ребенку

Разговоры можно проводить в любом возрасте. Неважно, сколько малышу сейчас лет - один, два, три года или 10 лет. Не стесняйтесь своей злости и раздражения, позвольте малышу о них узнать. Не стремитесь быть идеальной мамой, будьте живой и естественной. Называйте вещи своими именами: «Я ужасно разозлилась на тебя, потому что…» Всегда подкрепляйте свои слова объяснениями. Избавив себя от необходимости копить злобу и гнев, а также научившись разговаривать об этом с малышом, вы сами увидите, что необходимость в наказаниях пропадет сама собой.

Найти первопричину в себе

Если вы стали регулярно и методично шлепать кроху за любую провинность, а за серьезные проступки можете его сильно выпороть, налицо явная проблема. Разумеется, не детская, а ваша личная. Пребывая в тяжелом эмоциональном и психическом состоянии, родитель постоянно взвинчен и раздражен. Наказаниями и поркой он вымещает свою злобу, снимает стресс. Большинство людей, бьющих малышей, сами были избиваемы в детстве. Они не видят ничего плохого в битье: нас наказывали ремнем по попе, будем наказывать и мы. Понимая, что тактика родителей по отношению к человеку была неверной, он все выгораживает их, доказывая окружающим и самому себе, что битье – дело полезное. Такие родители могут ударить ребенка в пылу гнева по губам за какое-то дерзкое слово в их адрес.

В подобных ситуациях верный способ – избавиться от детских психологических травм. Не видя причины своей озлобленности и частого применения телесных наказаний, обратитесь к психологу. Наука психология поможет в данном случае выявить первопричину и устранить ее.

Главные помощники в деле воспитания, именно гуманного воспитания - терпение и безграничная любовь. Растить детей – большой труд и труд нелегкий, но все проблемы и трудности можно преодолеть. Видя негатив со стороны карапуза, не спешите с выводами. Важно выяснить причину такого поведения. Не забывайте, что у каждого возраста есть свои особенности и потребности, к которым нужно прислушиваться.

Едва появившийся на свет человек уже должен представать перед вами, как полноценная личность. Нельзя воспринимать его как слабое и подвластное вам существо, исполняющее безропотно все ваши требования и желания.

Телесные наказания приводят к тому, что кроха становится напуганным, озлобленным и морально униженным. Не позволяйте себе разрушить доверие, имеющееся между вами и вашим чадом. Битье пробуждает в нем чувства ненависти, а от этого поведение будет лишь ухудшаться. Вслед за этим придут новые наказания. Прервите этот порочный круг. Не дайте ребенку потерять свое самоуважение.

Я бью своего ребёнка, стала замечать что делаю это уже часто, бью его за то что он начинает орать, меня раздражает когда он орёт!!! Когда он только родился у меня и в мыслях не было его когда то ударить но почему то это моё мнение выключили когда у меня спросили ты бьёшь своего ребёнка я ответила НЕТ ВЫ ЧТО?...ему тогда было 5 месяцев у него полез первый зуб я была дома одна и не понимала почему он так орёт всю ночь и т.д.. тогда я шлёпнула его по попе это был самый первый раз, один раз я его шлёпнула сама испугалась ребёнок испугался в 100 раз...после я перестала это делать понять не могу почему на меня подействовали эти слова что можно бить детей....что мои подруги своих бьют их дети живы здоровы значит и с моим всё нор будет...потом это вошло в привычку..как только он меня начинал раздражать то я его шлёпала по попе сначала это было все го лишь по одному шлепку потом в один раз по три, когда ему был год мы переехали на новую квартиру он совал руки в разетку я с ним разговаривала объясняла что нельзя, мне посоветовали просто шлёпнуть его по рукам...и я шлёпала очень сильно ручки его были красными я ему говорила что так бьёт ток, потом он меня начал раздражать вечно куда то лезть, он это делал так посматривал на меня смеялся, он со мной игрался так и не понимал что это опасно а меня это раздражало, потом в гостях он ему уже было 1,4 стал выпендриваться перед другими детками,отмахивал грациозно мою руку когда я его кормила, за это я его била по рукам сильно и орала на него матами, в душ он не хотел идти купаться потому что он хотел идти гулять на улицу, когда я его затаскивала в душ то он там падал на пол и орал как ненормальный, за это я его била по попе сильно, когда он орёт я себя не могу контролировать меня это выводит из себя я становлюсь демоном мне его просто хочется убить, выкинуть, ударить так чтобы он заткнулся, я его ненавидеть начинаю, ору на него матами самыми последними, и так часто бывает раз в неделю но летом было чаще, ещё на меня действует то что если кто то рядом из подруг наказывают своих детей то почему то я начинаю думать что и мне так надо делать...сегодня ночью он спал орал во сне, и бил меня ногами...я обнимала его качала, успокаивала, но он не успокаивался продолжал меня бить ногами...меня в итоге это взбесило меня я его избила по ногам рукой так сильно что у самой болит теперь рука, закрывала ему рот рукой говорила матами хватит орать, швыряла его на другой край дивана...я думаю что пора мне лечится или я его скоро убью...сын запланированный ребёнок а не просто залётная беременность, но когда я была беременная муж выносил мне мозг своими капризами,издевался надо мной,толкал,бросал одну с сумками когда шли с магазина зимой, постоянно спорил,скандалил это всё началось когда я за беременела, когда я рожала ребёнка то были осложнения ребёнок стал умирать в итоге меня кесарнули, самая моя большая мечта была родить самой но у меня не получилось из-за чего я реально впала в депрессию...когда мне принесли ребёнка он мне не понравился но я не понимала почему во мне такого чувство что это не мой а чужой ребёнок...и так было три месяца я его не воспринимала как своего но выполняла строго все обязанности кормила грудью(до двух лет) занимаюсь с ним, нанимала массажисток, ходили на плавание,читала сказки ему с первого дня рождения и по сей день, играю, шучу с ним, всегда цалую люблю его сильно очень сильно как мама, с 1,2 года стала водить его в развивающий центр и дома сама с ним занимаюсь, учу всему геометрия, лепка,буквы,рисуем вместе, учу всему всему его, он у меня самый умный,добрый,помогает мне ему только 2 года а он уже много что знает чего не знают другие, с моей стороны я его обожаю,люблю но когда он начинает орать то я становлюсь демоном и начинаю его бить и швырять. Что со мной..может пора в дурку...мне нужна помощь, советы а не просто болтовня!!!Мне надо понять как справляться с собой в тот момент когда он орёт.

Извините что так много написала, могу больше уже за два года много накопилось никто не понимает и не хочет слушать, за ошибки то же извините.

  • Ув. Светлана, хочу выразить вам свою поддержку.


    Сколько вам лет?
    Чем занимались до беременности?

  • Доброе утро, Светлана, расскажите еще, как протекала беременность, по каким показаниям вам делали кесарево. И как у вас сейчас с гормонами.
  • Я тоже хочу Вам вы молодец, что признались сама себе и решаете эту проблему.
    Я хочу спросить, какое у вас было детство, ваша мать била Вас?
  • Как ваш муж относится к тому. что вы ребенка бьете?
    Как он сам с ребенком общается?
  • --- Добавлено ---

    Беременность протекала плохо я после того когда мы с мужем поругались он меня тогда ещё побил...легла в больницу с показаниями самопроизвольны выкидыш...потом ещё пару раз лежала из-за тонуса, показания к кесарево возникли уже в самих родах уже когда я рожала сделали ктг оказалось что ребёнок задыхается у него сердцебиение падало и меня резанули оказалось что он был замотан в пуповине...с гормонами...не знаю не проверяла.

    Добавлено ---

    Да меня били мои родители, отец начал бить с пятого класса, потом мать лупила, в основном щлёпали по попе, потом помню когда мы были в пятом классе пришли со школы и пришёл папаша пьяный и побил нас сильно очень ренём солдатским с бляшкой, загнал нас в угол и колотил, сильно с размаха...за то что мы не приотовили ему пожрать...это он так выражался...после того дня он стал нас бить всегда до того ни разу не бил вообще, мы его любили, гуляли с ним, я любила с ним спать, но после того дня мы его возненавидили...мать то же потом начала бить, один раз она меня побила и выгнала голыми ногами на снег из-за того что я не захотела чистить лук...ну и так по мелочам, мне чаще доставалась просто так меня сёстры подставляли мать им верила.

    Добавлено ---

    муж не в курсе того что я его бью, когда муж дома мне проще ребёнок то со мной то с ним играет и помогает муж с ним гуляет и так по чуть чуть...муж только слышет когда я на него ору он против этого, ну я то же против но не могу сдерживаться...он нормально с ребёнком один раз он его шлёпнул я ему сказала что давай завязываем с этим что это к добру не приведёт, при мне он его больше не шлёпал.

    Добавлено ---

    Ув. Светлана, хочу выразить вам свою поддержку.
    Очень многие мамы сталкиваются с аналогичными проблемами,ч то и Вы и только единицы признаются себе, что есть проблема и ее надо решать.

    Ув.Светлана, расскажите о Ваших сегоднящних отношениях с отцом ребенка?
    Чем вы занимаетесь кроме ухода за сыном?
    Сколько вам лет?
    Чем занимались до беременности?

    Отношения с мужем у нас плохие мы всегда спорим,скандалим как только я забеременела муж начал скандалить из-за всякой мелочи, потом это переросло в привычку скандалы каждые выходные устраивал...я сейчас занимаюсь только ребёнком больше ни чем, ребёнок в сад не ходит, муж не прописывает его...без прописки нас не ставят даже на очередь...мужу сто раз говорила когда пропишем? он отнекивается разными причинами... мне 27 лет.До беременности работала в авто салоне потом вместе с мужем помогала ему.

  • Отношения с мужем у нас плохие мы всегда спорим,скандалим как только я забеременела муж начал скандалить из-за всякой мелочи, потом это переросло в привычку скандалы каждые выходные устраивал...

    Вас устраивают такие отношения? А мужа? Почему не разводитесь тогда?

  • Отношения с мужем меня не устраивают, у нас с ним дошло до драки, последний раз он на меня замахивался а сын бежал защищать меня...мужа уже ненавижу, боюсь развода, где буду жить с ребёнком, постоянно думаю о том что бы уйти от мужа, но думаю как мой сын будет расти без отца...сама не справляюсь с сыном он всё дальше и дальше становится не послушным, перестал слушать меня уже вообще, прошла неделя он уже другой, не послушный мальчишка, были в гостях он там просто открывал рот и орал если что то не так как он хочет, или ему что то не дают, не пускают его туда куда он хочет...он просто открывает рот и начинает орать до хрипа...сегодня опять его побила по попе уже вывел меня за две недели постоянно ора и не послушания, он принёс конструктор на кухню мы с ним играли в домики,строили он встал и всё смахнул рукой на пол всё разлетелось на маленькие детали я ему сказала что так не хорошо делать попросила убрать он убежал...потом вернулся и стал нагло швырять всё ногой показывать что не будет ничего убирать.Потом начал махать на меня руками,швырять кубики,падать на пол и орать меня это вывело и я его отщлёпала по попе, достало меня уже его поведение не хочет он хорошего отношения мне так кажется...
  • Оставьте ребенка мужу. Или отдайте его в приемную семью. Сами - к психологу. Да и сына не помешало бы показать специалистам.
  • Психотерапевт – врач, лечащий заболевания психики легкой и средней степени тяжести, возникшие в результате стрессов, полученные по наследству, основанные на детских психических травмах, но не связанные с серьезными заболеваниями мозга или другими физиологическими травмами. Квалификация психотерапевта присваивается врачу-психиатру, имеющему не менее чем трехлетний стаж работы и прошедшему дополнительное обучение.

    Психотерапевт, в отличие от психолога, который не является медицинским специалистом, имеет право ставить диагноз, назначать и проводить лечение. От психиатра его отличают методы лечения. Если психиатр лечит пациентов лекарственными препаратами, влияющими на деятельность мозга, то психотерапевт изначально опирается на речевые методы воздействия, по необходимости дополняя их медикаментами. (с)

    Думаю Вам срочно нужен психотерапевт. Мужа Вы ненавидите и вымещаете зло на ребенка. Если оставить все как есть, то для ребенка это грозит как тяжелой психологической, так и физической травмой. Параллельно нужно что что бы Ваши малышом уже сейчас занялся психолог. Ребенок чувствует Вас и ведет себя соответственно Вашему поведению. Когда у малышей режутся зубки они становятся очень капризными. К тому же Вы уже довольно часто используете телесное наказание, это мера крайняя, от бессилия. Договрится не получается - буду бить, а когда шлепки перестанут помогать, станете избивать как Вас отец? Срочно, срочно на очный прием к врачу.
    Ребенка у Вас отбирать ни кто не будет, врач поможет разобраться в ситуации, найти приемлемые решения, выпишет успокоительные.

    Последний раз редактировалось Ritta; 01.05.2014 в 16:51 .

  • Сегодня ночью он спал орал во сне, и бил меня ногами...я обнимала его качала, успокаивала, но он не успокаивался продолжал меня бить ногами...меня в итоге это взбесило меня я его избила по ногам рукой так сильно что у самой болит теперь рука, закрывала ему рот рукой говорила матами хватит орать, швыряла его на другой край дивана...

    Ув. Светлана, а что Вы чувствуете после того что описали, что делаете, что говорите ребенку?
    Как быстро он потом успокаивается?

  • чувствую себя гадко, что я такая же как мои родители, такой же монстр и тварь, ребёнок успокаивается только у меня на руках он сам залезает на руки обнимает меня утыкается носом в плечо и перестаёт плакать, успокаивается всегда по разному иногда быстро иногда долго но это тогда когда я его не беру на руки он ходит за мной и ревёт, я просто не пойму как себя с ним вести что делать после наказания, раз уж наказала, я его просто обнимаю говорю ему что нельзя так делать это плохо, говорю что я его поругала из-за его не послушания...я понимаю что я уже просто устала и все меня люди вокруг бесят, ребёнок меня раздражает своими просто орами, он начинает выброжать а меня это раздражает, я не знаю как себя сдерживать.

  • чувствую себя гадко, что я такая же как мои родители, такой же монстр и тварь, ребёнок успокаивается только у меня на руках он сам залезает на руки обнимает меня утыкается носом в плечо и перестаёт плакать, успокаивается всегда по разному иногда быстро иногда долго но это тогда когда я его не беру на руки он ходит за мной и ревёт, я просто не пойму как себя с ним вести что делать после наказания, раз уж наказала, я его просто обнимаю говорю ему что нельзя так делать это плохо, говорю что я его поругала из-за его не послушания...я понимаю что я уже просто устала и все меня люди вокруг бесят, ребёнок меня раздражает своими просто орами, он начинает выброжать а меня это раздражает, я не знаю как себя сдерживать.



    Вы живете отдельно с мужем или с кем то из родствеников еще?

    Последний раз редактировалось Татьяна И; 02.05.2014 в 07:17 .

  • А если просто не бить, наоборот обнять когда хочется ударить? Прижать к себе, поцеловать, пожелеть себя бедную уставшую (как не крути всем иногда бывает тяжело с маленькими детьми) поплакать вместе.
    Ему же 2 года, я правельно поняла из темы?
    ИМХО: просто подумайте если он успакаивается у вас на руках, значит у вас есть ресурс который поможет вам его успакоить в такие моменты. И потом в таком возросте они нас чувствуют, иной рас на растоянии (у кресной один рас совершенно спакойний ребенок не с того не с сего стал орать дурнинай, требовать маму, оказалось мама в этот момент в огороде с сердечным приступам упала, а он был в доме) , и какие чувства Вы будите посылать при общении с ним, те же самые он будет зеркалить. (пример того, что он бьет Вас иногда, Вы его бьете и он Вас). Представте, что ему просто страшно и по этой пречине он ходит за вами и плачить, а ваша задача обьнять его и тем самым сказать "не бойся малыш мама с тобой, мама рядом, она тебя любит и защитит!"

    Вы живете отдельно с мужем или с кем то из родствеников еще?


    Мы живём отдельно от всех родственников, двух комнатная квартира, я себя стараюсь сдерживать просто порой как бес вселяется и просто начинаю его бить...я постоянно думаю что если я его буду обнимать когда он капризничает,требует того что ему нельзя или то что чужое, начнёт орать,валятся, а я его что обнимать буду...что тогда будет дальше? всегда думаю ка правильно сделать но начинаю путаться, он требует кататься на машинке на чужой машинке я ему говорю что это чужое,не наше,нам не разрешают, он ка только слышет что это чужое то падает на землю начинает орать,требовать, я стою смотрю как он орёт при этом пытаюсь ему объяснить что это не наша машинка, потом говорю ему что земля грязная вставай, он орёт, сегодня вроде тфу тфу без происшествий гуляли он орал,падал я себя контролировала разговаривала с ним он не сразу но поднимался, шёл за мной, развращался и забирал брошенные его игрушки,приносил их в багажник, я понимаю что он меня бьёт потому что я его бью, драться он начал как только я его стала бить, я понимаю что битиё приводит к битию, просто сама себя не могу сдержать порой так меня вы бесит что всё рука сама летит...потом только я уже начинаю думать что же я наделала... вот вчера например я его попросила убрать этот разбросанный конструктор который он сам грациозно швырнул со стола на пол и с удовольствием смотрел как он разлетается в дребезги потом стоял и швырял его ногой, я его попросила убрать, потом сказала что конструктор потеряется если вот так будет валятся, предложила ему помочь а он просто стоял и пинал его ногой, потом упал на него, дальше просто встал и ушёл...даже убежал, я его вернула а он начал меня бить,кидать в меня конструктор,махать руками орать, пинать это лего, за что получил по попе в итоге разревелся и просто уснул опять же у меня на руках, залез на меня пока ревел, этот конструктор я убрала и выбросила на балкон, один раз уже такое было тогда я просто убрала все его игрушки на две недели потом по степенно выдавала ему по одной говорила что вот он убирает на место игрушки и к нему захотела вернуться эта игрушка вот так, но теперь всё началось заново...

  • я постоянно думаю что если я его буду обнимать когда он капризничает,требует того что ему нельзя или то что чужое, начнёт орать,валятся, а я его что обнимать буду...что тогда будет дальше? всегда думаю ка правильно сделать но начинаю путаться, он требует кататься на машинке на чужой машинке я ему говорю что это чужое,не наше,нам не разрешают, он ка только слышет что это чужое то падает на землю начинает орать,требовать, я стою смотрю как он орёт при этом пытаюсь ему объяснить что это не наша машинка, потом говорю ему что земля грязная вставай, он орёт





    И еще вопрос:

    сегодня вроде тфу тфу без происшествий гуляли он орал,падал я себя контролировала разговаривала с ним он не сразу но поднимался, шёл за мной, развращался и забирал брошенные его игрушки,приносил их в багажник,

    Он еще не рас Вас проверит на прочность

    вот вчера например я его попросила убрать этот разбросанный конструктор который он сам грациозно швырнул со стола на пол и с удовольствием смотрел как он разлетается в дребезги потом стоял и швырял его ногой, я его попросила убрать, потом сказала что конструктор потеряется если вот так будет валятся, предложила ему помочь а он просто стоял и пинал его ногой, потом упал на него, дальше просто встал и ушёл...даже убежал, я его вернула а он начал меня бить,кидать в меня конструктор,махать руками орать, пинать это лего, за что получил по попе в итоге разревелся и просто уснул опять же у меня на руках, залез на меня пока ревел, этот конструктор я убрала и выбросила на балкон, один раз уже такое было тогда я просто убрала все его игрушки на две недели потом по степенно выдавала ему по одной говорила что вот он убирает на место игрушки и к нему захотела вернуться эта игрушка вот так, но теперь всё началось заново...

  • Ув.Ольга я не психолог, но данная ситуация знакома до боли... Мой один рас в таком падении на пол прокусил язык.
    Наскольно я помню речь, в предыдущем посте, шла о том, что ребенок плакал ночью и Вы его успакаивали. Может ему приснился страшный сон.
    В данной ситуации Вы описываете, то как ребенок пытается взять горлом- это разные вещи.
    ИМХО: объясныть в данной ситуации ребенку орущему- бесполезно!!!
    Хватаете за шкварник (еще же не очень тяжелый) и тащите домой, без крика и рукопрекладства, а дома говорите, что он вел себя не хорошо и по этому Вы прекратили прогулку.
    Второй вариант: Стаите спакойно рядом с бъющемся ребенком и молчите демонстрируя тем самым, что вариан не пройдет. Когда ему надоело орать говорите: "Успакоился!! Нет значит нет."
    И еще вопрос: Кто Вам сказал, что дальше будет хуже???
    Еще ИМХО: норамально для ребенка в таком возрасте провирять насколько можно прогнуть родителей и как можно управлять ими (моему сейчас 6 и все прошло, слово НЕТ воспринимается адекватно). Главное последовательность не менять решения НЕТ значит НЕТ.

    Он еще не рас Вас проверит на прочность

    ВЫ часто просто так его обнимаете, хвалите, целуете как поощрение например или просто так, без причины?

    Я не Ольга...

    Обнимаю его часто просто так, играем в игры всегда, иногда я его просто начинаю тискать, щекотать пузико, он всегда подходит целует меня обнимает я его в ответ, хвалю его всегда за всё что бы он не сделал но по разному за то что он что то уберёт говорю вот видишь как ты хорошо справился давай пять, и глажу его по голове целую, за то что он сам сел на горшок и сделал все свои дела обнимаю,хвалю его, хлопаем с ним вместе в ладоши, иногда просто интонацией выражаю что он супер он молодчина и у него отлично получилось и хлопаем в ладоши, хвалю его всегда вот например он рассыпет кошачий корм я ему говорю а теперь собирай он начинает упрямится но в итоге собирает я сразу меняю интонацию через силу натягиваю улыбку и говорю видишь как хорошо у тебя получилось давай пять, обнимаемся целуемся...всегда его хвалю, целую, обнимаю. Орёт он всегда в разных случаях иногда во сне ночью, иногда на улице везде орёт и всегда меня это раздражает.

  • Извините, что то я напутала.
  • Почему Вы не хотите проконсультироваться на счет его поведения у невролога? И почему Вы сами отказываетесь от Врачебной помощи?
    Нет ни волшебной кнопки, ни волшебной таблетки которая уберет нежелательные реакции. Чего Вы ждете от форума? Чего от себя Хотите? Чего хотите от ребенка?

  • Почему Вы не хотите проконсультироваться на счет его поведения у невролога? И почему Вы сами отказываетесь от Врачебной помощи?
    Признаться себе что проблема есть это только пол пути к ее решению.
    Нет ни волшебной кнопки, ни волшебной таблетки которая уберет нежелательные реакции. Чего Вы ждете от форума? Чего от себя Хотите? Чего хотите от ребенка?

    Я не не хочу консультации с психологом, я наоборот о ней мечтаю, я хочу общаться в реальности с живым человеком о своих проблемах, просто на данный момент нет денег что бы за это платить...ребёнка я уже записала на приём к неврологу скорой пойдём, от помощи я не отказываюсь нет денег на неё пока...от форума жду поддержки и советов как себя научится сдерживаться, что делать в тот момент когда закипает кровь, ка поступить и повести себя правильно когда уже всё ребёнок взбесил, от себя хочу научится терпению,сдержанности, и вообще хочу перестать его бить, от ребёнка ничего не хочу... понимаю что проблема во мне а не в нём он ещё маленький что бы от него что то хотеть, конечно можно сказать что хочу от него что бы он не баловался, не орал, не расшвыривал вещи когда у него что то не получается, но я понимаю что он просто пока не может себя сдерживать и моя обязанность его этому научить но я сама не в силах и сама не знаю как это делать...когда у нас с ним возникает такая ситуация которая начинает меня бесить то у меня в голове пробегает много мыслей что что что делать, как себя повести, что ему сказать, первые слова всегда спокойные, стараюсь объяснить что да как но он начинает брыкаться, швыряться, драться, кусаться и за это получает...сегодня просто повела его на горшок говорю ему пойдём уже пора тебе посидеть там, он не хочет...я точно знаю что ему пора начинаю говорить что давай бери машинки и поехали на горшок он не идёт а лежит и играет, я его подняла и повела, а он меня цапнул в ногу...реакция сработала мгновенно получил по попе сразу...

  • я точно знаю что ему пора начинаю говорить что давай бери машинки и поехали на горшок он не идёт а лежит и играет, я его подняла и повела, а он меня цапнул в ногу...реакция сработала мгновенно получил по попе сразу...

    Получил по попе, за то что он лучше вас знает, когда ему пора на горшок?

  • Он может и знает что ему пора на горшок но сам садится не садится, и всё делает на пол...вот и высчитываю по времени когда примерно он снова будет хотеть в туалет.ещё ни разу не ошиблась. По попе получил за то что меня укусил в ногу.
  • К вопросу о том, как научиться сдерживаться...

    есть только текущий момент

    Вот ситуация, например.

    всегда думаю ка правильно сделать но начинаю путаться , он требует кататься на машинке на чужой машинке я ему говорю что это чужое,не наше,нам не разрешают, он ка только слышет что это чужое то падает на землю начинает орать,требовать, я стою смотрю как он орёт при этом пытаюсь ему объяснить что это не наша машинка, потом говорю ему что земля грязная вставай, он орёт,

    Чувствует ваше колебание и слабость, я думаю...ситуацию, кстати, можно было бы обыграть (предложив что-то взамен машинки, предложив спросить у хозяев, можно ли, предложив поменяться с владельцами машинки чем-то). И при этом внутренне ни на секунду не усомнившись, КАК правильно и ПОЧЕМУ. У вас получается слишком много всего, как будто вам важно только управиться с ним и как будто у вас есть сомнение, что вы должны управиться.

    слишком много

    Посмотрите, как много всего: то машинка чужая, то нам не разрешают, то земля грязная. Поток "нет", ни одного "да". А ведь всегда есть какие-то ДА.

  • Помню как я приучала сына к горшку (нет я не в коем случае не считаю себя примером и у меня х*** туча ошибок) я просто несла его на горшек после подъема утром и после обеденного сна, и горшек стоял на виду. Я не ругала его никогда даже когда в 3 года он мог заиграться и даже обкакаться... Зато какое мы с мужем испытали мини-счастье когда сын бегал бегал по дому и сам сел на горшек. Это даже гордость была что ли за него... Сообразил!!
    Я так думаю, что вы бьете мадыша из-за чувства бессилия... Охото все сделать лучше всех, а почему то не получается.
  • --- Добавлено ---

    К вопросу о том, как научиться сдерживаться...

    Лично я ребенка не била, но частенько прессинговала морально, доводила до слез...это плохо. Я осознавала, что меня затапливает слепой гнев и я просто сливаю на дочь какие-то свои эмоции, которые к ней не имеют отношения. Пришлось учиться контролировать себя. И тут, как ни странно, мне помогла одна история завязавшей наркоманки. Один из постулатов завязавших, который нужно осознать, звучит просто, но я как-то раньше этого не понимала...так вот: есть только текущий момент . Не сдержишься сейчас - не сдержишься уже никогда. Ты просыпаешься утром - и все заново. Не существует никакого завтра. Не существует никакого потом.
    Сложно объяснить как, но я вспомнила пару раз об этом именно в тот момент, когда я понимала, что ВОТ СЕЙЧАС начну необоснованно давить на дочь и...увы, не могу объяснить, как это помогло мне остановиться. Внутри все бушевало, что-то рвалось вылиться в гнев (почему-то приятно было, что дочь сейчас заплачет - это какая-то кровожадная жестокость, желание помучить), но каким-то образом в одну секунду приходило: осознание своего гнева, прогноз того, что будет дальше, затем я чувствовала момент выбора, сделать так, или не так, затем делала выбор - сдержаться. И в тот же момент все стихало. Гнев уходил. Все это происходило в считанные секунды. Нет, после этого гнев не ел меня изнутри. Просто было ощущение, что он, как вода, утекает в момент выбора. То есть, это было не через силу. Не было такого, чтобы я, чувствуя дикое раздражение, через силу улыбалась. Напротив, чтобы гнев ушел, ты отстраняешься от ситуации совсем.

    О, жаль, не могу толком объяснить, как это.

    А потом после того, как я несколько раз таким образом удержала себя, все пошло на убыль...я стала больше видеть саму дочь, а не себя.

    Кстати, да, мой гнев тоже приливами затапливал меня именно в моменты непослушания. Но тут отдельная и долгая работа над собой у меня была...сейчас мне и странно представить, что меня можно не послушаться.

    Вот ситуация, например.

    Чувствует ваше колебание и слабость, я думаю...ситуацию, кстати, можно было бы обыграть (предложив что-то взамен машинки, предложив спросить у хозяев, можно ли, предложив поменяться с владельцами машинки чем-то). И при этом внутренне ни на секунду не усомнившись, КАК правильно и ПОЧЕМУ. У вас получается слишком много всего, как будто вам важно только управиться с ним и как будто у вас есть сомнение, что вы должны управиться.

    Эта ситуация мне немного напомнила типичное поведение человека, который не уверен в том, что говорит или лжет (я не психолог вообще, но часто провожу бизнес-переговоры). Как ведут себя такие люди? Они приводят слишком много причин, подтверждающих их правоту. Все причины мелкие, разрозненные и имеют косвенное отношение к делу.

    Вполне вероятно, ребенок чувствует ваше колебание, неуверенность. Ему лгут, он протестует.

    Посмотрите, как много всего: то машинка чужая, то нам не разрешают, то земля грязная. Поток "нет", ни одного "да". А ведь всегда есть какие-то ДА.

    Колебания и слабость есть потому что уже сама не знаю что говорить и как с ним справляться, всегда прессует то что он это делает в людных местах все начинают смотреть так как будто такое видят в первые...меня это начинает прессовать и раздражать, начинаю думать что все вокруг подумают что мой ребёнок псих...у меня ещё комплекс на эту тему, у него когда ему было 1 месяц делали узи на головной мозг и там какой то жидкости превышало нормы но это не отклонение а просто его физиология такая, со временем это всё прошло и пришло в норму, но моя свекруха когда узнала об этом то стала говорить о моём сыне как о больном на голову, она всегда с ним разговаривала ка с умственно отсталым и однажды сказала что с моим сыном надо быть осторожным в общении и не позволять ему плакать, я спросила почему? она ответила: что, ну у него же есть отклонения в голове...вот тогда меня и заклинило....теперь всегда переживаю что все будут думать что он псих...
    насчёт обыграть ситуацию то порой это выходит но иногда хозяин на отрез против меняться и делится такое бывает и сына больше ничем не отвлечь ему кроме того что он хочет ничего не надо стоит на своём...дай и всё тут...вот и получаются истерики.
    Да я всегда так и думаю что моя задача его успокоить в тот момент когда он закатывается в истерику, иногда когда не получается я стою и думаю что ещё сделать что бы его успокоить или вообще может просто подождать когда он наорётся,на валяется...

    Очень познавательную историю вы написали, я вас поняла.

  • Помню как я приучала сына к горшку (нет я не в коем случае не считаю себя примером и у меня х*** туча ошибок) я просто несла его на горшек после подъема утром и после обеденного сна, и горшек стоял на виду. Я не ругала его никогда даже когда в 3 года он мог заиграться и даже обкакаться... Зато какое мы с мужем испытали мини-счастье когда сын бегал бегал по дому и сам сел на горшек. Это даже гордость была что ли за него... Сообразил!!
    ИМХО: Светлана подумайте для кого вам нужно быть идиальной мамой?
    Я так думаю, что вы бьете мадыша из-за чувства бессилия... Охото все сделать лучше всех, а почему то не получается.


    Я его по попе шлёпнула не из-за того что он на горшок не хотел садится а из-за того что он меня укусил в ногу так сильно что синяк остался, но в итоге сам потом сел на горшок. Я так же радуюсь когда он сам садится в течении дня на горшок, сама сажаю его перед сном,перед прогулкой и после сна, все это контролирую но в этот раз он меня УКУСИЛ вот и получил, а не из-за того что противился идти на горшок.
    Идеалом я не хочу быть просто мне главное научится себя сдерживаться, понять что думать и как действовать в тот момент когда наступает придел к срыву, как понять когда успеть его перехватить что бы не выплеснуть весь негатив на сына.Мои родители не умели себя сдерживать да и вообще они не идеалы, я хочу быть не похожей на них вообще ни чем, но всё лезет из нутра...порой когда я его шлёпну то думаю что так и надо было сделать...за то что он меня цапнул я его шлёпнула это как сама защита сработала, быстро как молния...бью его тогда когда уже достанет и я не знаю что делать как повести себя что бы он понял что так нельзя делать. Лучше всех что то делать думаю этого хотят все,но я хочу чтобы всё было в норме.Меня устраивает всё что я делаю одно меня в себе раздражает что я бываю не сдержанной, ору и бью его но это бывает редко но метко...я просто боюсь того что это перерастёт в привычку и будет часто...

    Добавлено ---

    Не кусать меня.

    Ответ на мой вопрос, стараемся для того, что окружающие не думали, что ребенок не полноценен, а если и так значит Вы плохая мать родили такого...

    у меня ещё комплекс на эту тему, у него когда ему было 1 месяц делали узи на головной мозг и там какой то жидкости превышало нормы но это не отклонение а просто его физиология такая, со временем это всё прошло и пришло в норму, но моя свекруха когда узнала об этом то стала говорить о моём сыне как о больном на голову, она всегда с ним разговаривала ка с умственно отсталым и однажды сказала что с моим сыном надо быть осторожным в общении и не позволять ему плакать, я спросила почему? она ответила: что, ну у него же есть отклонения в голове...вот тогда меня и заклинило....теперь всегда переживаю что все будут думать что он псих...

    Тоже самое, ребенок псих, а виноваты Вы...

    насчёт обыграть ситуацию то порой это выходит но иногда хозяин на отрез против меняться и делится такое бывает и сына больше ничем не отвлечь ему кроме того что он хочет ничего не надо стоит на своём...дай и всё тут...вот и получаются истерики.
    Да я всегда так и думаю что моя задача его успокоить в тот момент когда он закатывается в истерику, иногда когда не получается я стою и думаю что ещё сделать что бы его успокоить или вообще может просто подождать когда он наорётся,на валяется...
    Я не вру своем ребёнку говорю ему как есть, если не дают ту самую машинку значит не дают что я могу сделать...? пойти купить её ему что бы он успокоился...земля по настоящему грязная, я больше не хочу его подпускать к чужим игрушкам раньше когда я его не подпускала он и близко не подходил стоило один раз разрешить теперь вот такие истерики...когда пытаюсь его успокоить не только говорю нет много чего ему предлагаю в замен и птичек посмотреть и уточек покормить, и на горке покататься и на дерево залезть а он всё НЕТ и НЕТ ему дай то что он захотел вот приходится уходить с площадки...

    Вы переделываете ребенка, Вы засикаете время когда ему в туалет, Вы из кожи вон лезете, берете всю ответственость за его поведение на себя... Недоумивая при этом, я же хорошая, почему же он так себя ведет?
    Ну покричит, покричит поймет, что НЕ РАБОТАЕТ вариант и перестанет.
    Вы не видете его самого, не принемаете его таким каким он есть, перекраиваете, а он при этом не чувствет себя в безопасности вот и лезет по поводу и без на руки.

    Чего такого страшного случится если он описается?
    Конечно сел, куда ж он денется Вы же сильнее?
    Вы ничего не поняли... Я говорила о том, что я не напрягалась по этому поводу пришло время и он сам начал все делать, я лишь подсказывала и не зря привела пример когда он мог и обкакаться.
    Представте ситуацию ребенок играл играл и захотел в туалет, и... забыл, описался. Он сам себе сделал дискомфорт, теперь ему предется оторваться от игры и переодется в то время как он мог сам подойти и быстренько пописать и спакойно продолжить игру. Думаете он сам это не поймет со временем?
    НЕ напрягать с талетом это и значит дать ситуации дойти до самозавершения.
    Зачем, для чего Вам это контролировать? Так он никогда не научиться ходить в туалет сам, будет ждать, что мама поведет)))

    но в этот раз он меня УКУСИЛ вот и получил, а не из-за того что противился идти на горшок.
    Идеалом я не хочу быть просто мне главное научится себя сдерживаться, понять что думать и как действовать в тот момент когда наступает придел к срыву, как понять когда успеть его перехватить что бы не выплеснуть весь негатив на сына.Мои родители не умели себя сдерживать да и вообще они не идеалы, я хочу быть не похожей на них вообще ни чем, но всё лезет из нутра...порой когда я его шлёпну то думаю что так и надо было сделать...за то что он меня цапнул я его шлёпнула это как сама защита сработала, быстро как молния...бью его тогда когда уже достанет и я не знаю что делать как повести себя что бы он понял что так нельзя делать. Лучше всех что то делать думаю этого хотят все,но я хочу чтобы всё было в норме.Меня устраивает всё что я делаю одно меня в себе раздражает что я бываю не сдержанной, ору и бью его но это бывает редко но метко...я просто боюсь того что это перерастёт в привычку и будет часто...

    Автор Ваши родители требовали подчинения от Вас верно и били, выгоняли на снег если Вы не подчинялись?
    ИМХО:ВЫ сейчас ищите ответ как заставить ребенка делать все, что я хочу не использовая при этом физичискую силу?

    Взаимодействовать надо научиться, слышать, принемать и направлять. Это значит учитывать его взгляды и желания, право на ошибку и самовырожения.

    Последний раз редактировалось Татьяна И; 05.05.2014 в 06:29 .

    • Светлана,здравствуйте...
    Только начала читать вашу тему и возможно дальше в сообщениях вами уже принято продуктивное решение в пользу разрешения ситуации....,но сейчас не могу удержаться....
    У меня сейчас под боком спит мой мальчик полуторогодовалый, причмокивая грудь,а у меня от прочитанного рыдание вырывается,ком в груди и слезы....
    Я вас очень прошу,выполните свою главную задачу, защитите маленького человечка, хотя бы от самой себя,такой какая вы есть сейчас.
    Но время идет и времени мало,ребенок уже впитал,теперь вам нужно будет "лечить" то,что искалечить успели и возможно,вы будете испытывать еще более негативные эмоции....
    Я искренне сопереживаю вашему малышу,да и вам. Работайте над собой,вы обязаны,это ваша отвнтственность,теперь. Мать не только носит и рожает. Мою маму тоже отец бил,но на нас это никак не сказалось. И вы сможете,поверьте в себя.
    Удачи. Я просто не смогла пройти мимо...

  • Светлана, здравствуйте! Прошел уже год... Скажите, как сейчас у вас обстоят дела? Многое из описанного вами схоже с моей ситуацией, чувствую себя убогой мамашей за то, что поднимаю руку на своего ребенка (ему 2,8 сейчас), ребенок со сложным характером и темпераментом, прослеживается гиперактивность, год назад невролог поставила диагноз "эмоциональная лабильность", для моего ребенка совершенно обычно закатить истерику, орать до вздутия вен на шее, валяться на полу/земле, драться, в т.ч ногами, кусаться, щипаться до синяков, дергать за волосы, на замечания почти не реагирует... У нас все знакомые в шоке от нашего ребенка, неуправляемый совершенно, гуляем мы только где он захочет, а на месте он вообще не стоит, на площадках детских мало играет, даже беговел пришлось спрятать, потому что не слушается, уезжает далеко, летит на дорогу, приходится бегать за ним. Орет по поводу и без, меня тоже уже это выводит с пол оборота,как говорится, сдерживаюсь не всегда, могу больно по губам ударить или даже по лицу бывало, по попе почти каждый день отхватывает. Все сначала объясняем по-хорошему, потом уже на повышенных тонах, потом уже срываюсь (муж тоже иногда уже не сдерживается) и поднимаю руку или дергаю его,как ненормальная. Чувствую себя извергом, но нервная система уже не выдерживает. Периодически пью успокоительные, но мало какие помогают.

    • Живи и жить давай другим,
    Но только не на счет другого;
    Всегда доволен будь своим,
    Не трогай ничего чужого:
    Вот правило, стезя прямая
    Для счастья каждого и всех.
    Г.Р. Державин
    "На рождение царицы Гремиславы. Л. А. Нарышкину" (1798)

    Маленькая девочка недавно научилась ходить и гуляет с мамой. Она осторожно переставляет ноги и идет туда, куда они ее несут. Мама зорко наблюдает за дочкой и, если та отошла от нее на значительное расстояние, догоняет малышку, подхватывает на руки и со словами "Нельзя уходить далеко от мамы!" без злости, но чувствительно шлепает по попе, пока девочка не начинает хныкать. Вам знакома эта картина?

    Невозможно говорить о любом физическом воздействии на ребенка его родителями в отрыве от темперамента, психического состояния и общего здоровья как родителя, так и самого ребенка. Впрочем, и в отрыве от общего культурного уровня семьи. Что для одних людей абсолютно недопустимо, то для других — обычные, необидные и неоскорбительные проявления. Поэтому когда кто-то говорит, что бить детей нельзя или, наоборот, "от шлепка по заднице никто еще не умирал", это всего лишь пустые лозунги, оторванные от жизни, от конкретных людей и обстоятельств их жизни.

    Как и за что нельзя бить детей, от какого шлепка, при каких обстоятельствах никто не умирал? Различные уточнения и дополнения к этим лозунгам иногда могут кардинально изменить и трансформировать мысль, которую они несут. Бить детей нельзя, но можно ли морально их задавливать, унижать и оскорблять словами? Шлепок по заднице шестилетнему мальчику, сделанный прилюдно его отцом, не убьет ребенка физически. Но убить в ребенке всякое доверие к отцу на всю оставшуюся жизнь может.

    Мы в этой статье под словом "бить" не подразумеваем избиение ребенка до бессознательного состояния, намеренное нанесение ему травм и любого рода насилие, связанное с патологическим состоянием взрослого. Почему это происходит — тема отдельного разговора.

    Как разделить физические проявления к ребенку на спонтанные, импульсивные и осознанные, исходящие из какой-то методики и правил или просто самодурства взрослого? Многие мамы говорят своим знакомым: "Мы своего ребенка не бьем". Но каждая ли из этих мам может поклясться, что например, в какой-нибудь дождливый день она не наподдала по заднице своему вопящему диким голосом по неизвестному поводу чаду, когда они вдвоем плелись усталые с сумками из какого-нибудь похода по магазинам? Возможно ли разделить, где начинается "бить ребенка" и мамино "я просто не могу это больше выдерживать"?

    Насчет физического воздействия на ребенка его родителями и родственниками существует несколько противоположных мнений самих родителей. Каждый приводит свои аргументы, которые опираются в основном на личный опыт, приобретенный в то время, когда этот родитель был сам маленьким и беззащитным. Хорошо, что многие взрослые помнят свое детство и анализируют методы воспитания родителей. Условно этих людей можно условно разделить на несколько категорий:

    • родители, которых самих в детстве никогда не трогали пальцем, не унижали и не оскорбляли, а все решалось путем переговоров или уговоров;
    • родители, которых в детстве не били или били несильно, но детей морально унижали, оскорбляли, от ребенка добивались чего-либо путем формирования у него чувства вины и стыда;
    • родители, которые в детстве получали подзатыльники и шлепки, но только за реальную провинность, причем ребенок был согласен с этим, при этом взрослые его не унижали и не оскорбляли;
    • родители, у которых было тяжелое детство и которых и били (тяжело и больно и даже ремнем), и унижали, и наказывали по любому поводу.

    Легко угадать, кто из этих категорий родителей будет категорически против физического воздействия, а кто будет считать, что в подзатыльнике ничего страшного для ребенка нет. Неприемлемость физического наказания возникает в случае отождествления его с унижением, оскорблением, виной.

    В самом физическом воздействии (если это не избиение, конечно) нет ничего ужасного. Жизнь невозможно сделать рафинированной и полностью безопасной. Каждый из нас сталкивается (кто-то реже, кто-то чаще) с различными физическими воздействиями между людьми, начиная от дружеских пиханий или борьбы, заканчивая самообороной или защитой своего достоинства. В жизни бывает всякое, и изолировать и абсолютно исключить физические проявления невозможно, в том числе и в отношениях "родители-дети". Сколько бы ни обсуждали на форумах мамы тему "можно ли физически наказывать своего ребенка", всегда будут ярые противники и такие же ярые сторонники физических наказаний, и никто друг друга не убедит в своей правде. А все лишь потому, что у тех и у других диаметрально противоположный опыт и понимание того, что такое физическое воздействие и наказание. У одних оно отождествляется с унижением ребенка, а другие воспринимают физического воздействие всего лишь как протест родителя против поведения ребенка. И если взрослый осознанно и вдумчиво относится к своим отношениям со своим ребенком, то он будет стремиться избавить его от того негативного опыта, который когда-то испытал в детстве сам. Или же родитель может даже не задаваться вопросом, как ему себя вести с ребенком, он просто принимает ту модель отношений, которую он видел у собственных родителей по отношению к нему.

    Самая противоречивая категория — это родители, которых в детстве били очень сильно, которые жили в деструктивных семьях, что наложило на их личность тяжелый отпечаток. Те, кто смог подняться над тем гнетом, в котором они жили в детстве, и преодолеть хаос в своей душе, посеянный их собственными родителями найдут однозначный ответ на вопрос "бить или не бить". Даже пальцем не тронут своего ребенка. Те же, которые не смогли преодолеть эту модель отношений, создадут ее точную копию.

    Часто мамы шлепают своего ребенка или дают ему подзатыльники именно как дополнение к указующим и назидающим словам. Для закрепления, так сказать. Таким образом, они пытаются выработать у ребенка условный рефлекс. Если мама сказала, что нельзя далеко уходить, то в случае игнорирования запрета ребенку будет больно. И в дальнейшем, как думает мама, у ребенка будет стойкая ассоциация: "нельзя" — "больно". Это педагогическая ошибка. Выработать такой условный рефлекс у ребенка можно лишь на некоторое время. Ребенок — не животное, его нужно не дрессировать, а обучать. И необходимо помогать ему адаптироваться в окружающем пространстве. Тем более что рефлексы и темперамент, заложенные в ребенке природой, имеют гораздо более сильное влияние на его поведение, чем те условные рефлексы, которые пытаются привить ему родители.

    Если мама не желает отказываться от тактики выработки в своем ребенке условных рефлексов, ей со временем придется увеличивать дозу физических наказаний или дополнять моральным воздействием (унижать, пугать, угнетать). Получит ли мама какой-нибудь приемлемый для себя результат в изменении поведения своего ребенка от такой борьбы? Но ребенок ее, безусловно, получит многочисленные психические травмы и комплексы.

    Часто на словах мама заявляет, что она никогда не бьет и не будет бить свою кровиночку. Но так складывается, что все благие намерения улетают как дым, когда мама в приступе гнева, от усталости, раздражения или любых других негативных эмоций бывает не в состоянии удержаться, чтобы физически не воздействовать на своего ребенка. Придя в себя, она начинает испытывать чувство вины перед малышом. Ведь она-то знает, что чувствует ее малыш, сама, возможно, когда-то все это испытала на себе. Так в подобных сценах реализуют себя бессознательные установки, заложенные в детстве. Ведь умом все мама понимает, а все равно действует, так же как и ее родители поступали с ней.

    Хорошо, если мама, которая желает изменить имеющийся у нее сценарий отношений со своим ребенком, осознает, что часто ее благие намерения и решения удерживать себя в неких рамках в критических ситуациях помогают не всегда. Именно отслеживание таких часто повторяющихся эпизодов может помочь маме перейти от автоматических (бессознательных) реакций к тем проявлениям, которые мама желает выражать в присутствии ребенка. Однако стоит учитывать и то, что невозможно долго подавлять в себе гнев, злость, раздражительность, которые каждый родитель время от времени испытывает по отношению к своему ребенку. Такой внутренний запрет на негативные эмоции может привести как к соматическим заболеваниям (мигрени, хроническая усталость и т. п.), так и приводить к внезапным, вроде бы ни на чем не основанным вспышкам ярости и злости с различной степенью разрушительных последствий. Ребенок же будет воспринимать это как глубокую несправедливость по отношению к нему. Поэтому маме стоит не подавлять свой гнев и желание ударить своего ребенка, а осознавать и признавать в себе право на это. А уж бить или не бить решать ей самой в зависимости от ситуации. Лучше, конечно, если она выберет "не бить". Существует много способов по переводу агрессии и деструктивной энергии во что-то более созидательное. Например, мама понимает, что она хочет ударить своего ребенка за что-то. Можно проговаривать вслух свое состояние и свои желания. А можно, например, помыть посуду, погладить белье или еще что-нибудь на ее выбор. Некоторые мамы могут возразить: "Как я буду мыть посуду, когда у меня внутри все клокочет и бушует от того, что этот сорванец делает такое?" В этом случае можно разбить пару тарелок, и помыть оставшиеся. А здоровый юмор, и осознание, что нет идеальных детей и нет идеальных родителей, поможет найти выход для любой деструктивной энергии.

    Так же каждому родителю стоит понимать, что его собственная жизнь наполненная позитивом, творчеством, радостью и развитием уничтожит любой негатив внутри семьи в общем, и в отношениях с ребенком в частности.

    Острое желание ударить собственного ребенка часто можно расценивать как симптом внутреннего психологического или эмоционального расстройства и неблагополучия в самом человеке.

    Семья для ребенка — это маленькая модель общества, в котором ему придется когда-нибудь жить самостоятельно. Отношения в семье — это своего рода тренажер для малыша. В семье его могут научить тому, что если тебя кто-то обижает, злит или намеренно раздражает, то можно (в качестве последней меры обороны!) ударить своего обидчика. Есть семьи, где дети не смеют сами себя защищать от нападок взрослых и более старших детей. А потом они не могут дать отпор обидчикам в детском саду, школе. Ребенок становится потенциальным объектом для насмешек, оскорблений. И в критической ситуации вне семьи ребенок оказывается совершенно беззащитен перед насилием. Т.е. девиз: "Детей бить нельзя!" возведенный в абсолют, может сослужить плохую службу в формировании способов самозащиты у самого ребенка.

    С другой стороны, если родители позволяют себе проявлять какие-то формы силового воздействия по отношению к ребенку, то им не стоит обижаться и принимать всерьез, если на подзатыльник мамы ребенок в ответ ударит ее. Таким образом он защищает свое достоинство и значит, сможет его отстоять и в общении с другими людьми.

    Самый эффективный способ уйти от силового взаимодействия со своим ребенком — это перевод отношений с позиции "взрослый-младший", "воспитатель-ученик" на позицию дружбы и сотрудничества. Это трудный путь, требующий участия всех членов семьи. Но у идущих по этому пути родителей вряд ли поднимется рука на маленького друга, которого одолевают . А если и поднимется, то ребенок обязательно простит и поймет, что мама очень устала и тоже чем-то расстроена. Всякое в жизни бывает...

    Обсуждение

    Я иногда шлепаю ребёнка, но без злости, больше чтобы достучатся до него, когда слышать не хочет.

    В связи с темой этой статьи вспомнился один эпизод из книги Карлоса Кастанеды "Путешествие в Икстлан".
    Приведу его здесь полностью. Другой взгляд, что называется...

    "Мы с доном Хуаном просто сидели и болтали о том о сем, и я рассказал ему об одном из своих приятелей, у которого были серьезные проблемы с девятилетним сыном. Последние четыре года мальчик жил с матерью, а потом отец забрал его к себе и сразу же столкнулся с вопросом: что делать с ребенком? По словам моего друга, тот совершенно не мог учиться в школе, потому что его ничто не интересовало, и, кроме того, у мальчика совершенно отсутствовала способность к сосредоточению. Часто ребенок без видимых причин раздражался, вел себя агрессивно и даже несколько раз пытался сбежать из дома.

    Да, - и впрямь - проблема, - усмехнулся дон Хуан.

    Я хотел было еще кое-что рассказать ему о «фокусах» ребенка, но дон Хуан меня оборвал.

    Достаточно. Не нам судить о его поступках. Бедный малыш!

    Сказано это было довольно резко и твердо. Но затем дон Хуан улыбнулся.

    Но что же все-таки делать моему приятелю? - спросил я.

    Худшее, что он может сделать, - это заставить ребенка согласиться, - сказал дон Хуан.

    Что ты имеешь в виду?

    Отец ни в коем случае не должен ругать или шлепать мальчика, когда тот поступает не так, как от него требуется, или плохо себя ведет.

    Да, но если не проявить твердость, как же тогда хоть чему-нибудь научить ребенка?

    Пусть твой приятель сделает так, чтобы ребенка отшлепал кто-то другой.

    Предложение дона Хуана меня удивило.

    Да ведь он не позволит никому даже пальцем до него дотронуться!

    Моя же реакция ему определенно понравилась. Он усмехнулся и сказал:

    Твой друг - не воин. Будь он воином, ему было бы известно, что в отношениях с человеческими существами не может быть ничего хуже и бесполезнее прямого противостояния.

    А что в таких случаях делает воин, дон Хуан?

    Воин действует стратегически.

    Все равно я не понимаю, что ты хочешь этим сказать.

    А вот что: если бы твой друг был воином, он помог бы сыну остановить мир.

    Каким образом?

    Для этого ему потребовалась бы личная сила. Он должен быть магом.

    Но он ведь не маг.

    В таком случае нужно, чтобы изменилась картина мира, к которой привык мальчик. А в этом ему можно помочь и обычными средствами. Это еще не остановка мира, но сработают они, пожалуй, не хуже.

    Я попросил объяснить. Дон Хуан сказал:

    На месте твоего друга я бы нанял кого-нибудь, чтобы тот отшлепал парнишку. Порыскал бы хорошенько по трущобам и нашел бы там мужчину как можно более жуткой наружности.

    Чтобы тот испугал малыша?

    Глупый ты, просто испугать в этом случае - мало. Ребенка необходимо остановить, но отец ничего не добьется, если сам будет ругать его или бить. Чтобы остановить человека, необходимо сильно на него «нажать». Однако самому при этом нужно оставаться вне видимой связи с факторами и обстоятельствами, непосредственно связанными с этим давлением. Только тогда давлением можно управлять.

    Идея показалась мне нелепой, но что-то в ней было.

    Дон Хуан сидел, облокотившись левой рукой на ящик и подпирая ладонью подбородок. Глаза его были закрыты, но под веками двигались глазные яблоки, словно он по-прежнему меня разглядывал. Мне стало не по себе, и я сказал:

    Может, ты все же объяснишь подробнее, что делать моему приятелю?

    Пусть отправится в трущобы и найдет самого жуткого ублюдка, только помоложе и покрепче.

    Затем дон Хуан изложил довольно странный план, которому должен последовать мой приятель. Нужно сделать так, чтобы во время очередной прогулки с ребенком нанятый тип следовал за ними или поджидал их в условленном месте.

    При первом же проступке сына отец подаст знак, бродяга выскочит из засады, схватит мальчика и отлупит как следует.

    А потом пусть отец как сможет успокоит мальчика и поможет прийти в себя. Я думаю, трех-четырех раз будет достаточно, чтобы круто изменить отношение мальчика ко всему, что его окружает. Картина мира станет для него иной.

    А испуг не повредит ему? Не искалечит психику?

    Испуг никому не вредит. Если что и калечит наш дух - то это как раз постоянные придирки, оплеухи и указания, что нужно делать, а что нет.

    Когда мальчик станет достаточно управляемым, скажешь своему другу еще одно, последнее; пусть найдет способ показать сыну мертвого ребенка. Где-нибудь в больнице или морге. И пускай мальчик потрогает труп. Левой рукой, в любом месте, кроме живота. После этого он станет другим человеком и никогда уже не сможет воспринимать мир так же, как раньше.

    И тут я понял, что все эти годы дон Хуан применял подобную тактику в отношении меня самого. В других масштабах, при иных обстоятельствах, но с тем же самым принципом в основе. Я спросил, так ли это, и он подтвердил, сказав, что с самого начала старался научить меня «останавливать мир»".

    25.01.2011 23:32:11, читатель.ру

    Комментировать статью "Почему мама бьет своего ребенка?"

    Мама Васи – молодец, считает, что он первым никогда не бьет, т.е. виноваты другие дети, которые его провоцируют, а проблема лишь в том, что он не может адекватно рассчитать силу сдачи Почему бы Вам лично не переговорить с учителем и уточнить подробности тет-а-тет?

    Представляем Вашему вниманию новую статью психолога Лолы Макаровой: "Раздражает ребенок, что делать?" Ребенок - человек, а значит, он может раздражать другого человека, своего родителя, так же, как и любой другой человек. С другой стороны, не на всякого взрослого человека родители позволяют себе срываться. Почему именно дети нередко становятся объектом, в отношении которого легче всего происходит эмоциональный срыв? И какие травмы детства самих родителей могут стоять за таким поведением, как...

    Представляем Вашему вниманию новую статью психолога Лолы Макаровой "Почему раздражает собственный ребенок? Можно ли бить детей?" О том, что бить детей - нельзя, знают многие. Однако, даже осознанные родители порой срываются на ребенка. Почему это происходит? Что мешает родителям найти иные способы донесения своих пожеланий? И какие моменты в самих родителях предрасполагают их к подобной реакции на собственных детей? А главное - можно ли что-то сделать, если вы уже сорвались на ребенка, для...

    Во второй половине 20 века за рубежом возник такой метод (приём) – активное слушание. В начале 21 века он становится очень, очень популярен у нас. Но фишка-то в том, что метод этот – один из многих. Мно-гих. А у нас, «благодаря» тому, что его усиленно культивируют, во многих семьях он стал едва ли не основным. Ох, сколько мам малыши довели до отчаяния, пока те до слушания доросли! Младенец кусается, а мама терпит, и терпит и… объясняет ему, почему кусаться нехорошо. Или вот так. Ситуация...

    Как часто мы безрезультатно пытаемся бороться с какой-то проблемой только потому, что не понимаем её истинных причин, особенно если эти причины неочевидны или отсрочены во времени от своих последствий. Казалось бы, ну что тут такого, если мама, пытаясь заработать на достойную жизнь, стараясь обеспечить ребенка всем необходимым, время от времени уезжает в командировки, оставляя малыша на попечении любящих родственников. Ребенок ухожен, живет в достатке, его любят. И мама, приезжая из...

    Напишу, давно собираюсь. Это будет о подрощенных приёмных детях с плохим социальным анамнезом. Я почти 8 месяцев назад стала приёмной матерью девочки 6,5 лет. При этом, у меня есть самодельная дочь на 11 месяцев старше. После того, как младшая дочь прожила дома около 2-х месяцев, я поняла, что эти две девочки живут в двух разных мирах. Старшая живёт в мире, где взрослые любят детей и заботятся о них. Младшая живёт в мире, где взрослые в лучшем случае - не обращают на детей внимание, а в...

    Что делать, если вы стали свидетелем насилия над ребенком? Если ваша знакомая, соседка, а может даже родственница практикует физическое наказание ― как реагировать? Пытаться объяснить, что бить ребенка нельзя? Просто проигнорировать – мол, чужая семья потемки? К сожалению, обычно так и реагируют на насилие над детьми, происходящее в чужих семьях. Можно годами игнорировать подобное поведение женщины, не задумываясь о том, как влияют физические наказания на ребенка. Но в нашей жизни все...

    Родителям о воспитании Опубликовано 27.02.2013, автор Алена Любовинкина, психолог и молодая мама Я уверена, что каждый человек в своей жизни, когда был ребенком, не раз говорил: «никогда не заставлю своего ребенка есть кашу», «Мои дети не будут спать днем», «Я не буду бить своего ребенка». Тогда, в детстве, процесс воспитания ребенка казался очевидным. Все было просто и мы точно знали, как и что нужно делать. Но все было так просто и очевидно тогда, когда мы сами были детьми. Став родителями...

    Тема по данной ссылке заявлена, конечно, не из простых: [ссылка-1] Тем более что вопрос гипотетический без жизненной ситуации. Насколько я могу судить, и насколько вижу по ответам участниц дискусии, развитие событий может, в принципе, двигаться только по 2-м сценариям. 1) Женщина с холодной и безразличной (или по каким-то другим причинам не любящей) матерью не получает опыта любви к себе и, соответственно, не может передать его дальше своим детям. 2) Женщина начинает строить свою семью от...

    Каждый раз проговариваю: если тебе что-то не нравится, если тебя толкнули или ударили - спроси у ребенка " почему ты так сделал?"; если тебя ударили и тебе обидно, подойди к воспитательнице, но бить в ответ не надо.

    Почему ребенок крадет? Развитие заложенных природой векторов напрямую зависит от воспитания. К сожалению, родителям при выписке из роддома вместе с младенцем не выдают инструкцию по применению. Желательно брошюру по системно-векторной психологии, которая помогла бы взрослым верно определить вектор ребенка и направлять его в нужное русло. Отпустить малыша в свободное плавание, также как и привязать на якорь означает вырастить неудачника. Печальная действительность свидетельствует о том, что...

    "Что делать, что делать? Сухари сушить!" - х/ф «Берегись автомобиля» Мой ребенок - вор. От осознания такой мысли многие взрослые люди впадают в крайности. Литрами пьют валерьянку, обсуждают проблему с друзьями, хватаются за ремень, бегут на консультацию к психологу. Страшно быть родителями вора. Однако вместо решения проблемы появляются новые сложности. Ребенок продолжает воровать, становится неуправляемым, скрытным. Почему старые "дедовские" методы, наравне с советами педагогов - психологов...

    Я бью своего ребёнка:(Предистория: пришёл поздно со школьного мероприятия, накануне смотрел ТВ до поздней ночи (подпольно). Я поняла себя, простила, наконец, свою маму (кстати, у неё диабет был). И с тех пор, если и сердилась и злилась на детей, то легко это...

    Почему обзывает? Много лет назад папа бросил маму и уехал в другой город строить новую жизнь. Мама стала устраивать свою жизнь. Когда мы бьем ребенка в качестве наказания или обзываем -мы его не уважаем. Получаем ответ.

    Ору и бью ребенка. Я срываюсь на ребенке. Иногда даже остановиться не могу. Из за мелочи какой нибудь. Ему 12. Не убирается, посуду не убирает..уроки иногда забивает - к этому и придираюсь - но в таком гневе...иногда спрашиваю почему ты молчишь и плачешь - он говорит...

    Меня в детстве сильно били, особенно мама. И во мне настолько сильно желание не быть похожей на неё,не сделать своих детей настолько же Почему никто не возмущается, что бить ребенка - плохо, тем более, что в голове не укладывается - ПО ЛИЦУ!!!???

    Почему? Потому что мама слишком мягкая и бесхарактерная? Вряд ли. Или потому что у девочки диабет? Прошло ведь 4 года? Как поступают в таких случаях? Пойти и заявить на своего ребёнка? Что делать? 15.10.2003 19:52:44, l.

    Бьет маму с папой, больше всех достается старшей сестренке, а в выходные выяснилось, что он готов постучать по голове любому ребенку. Почему и возник такой вопрос, не было такого со старшей дочерью.

    Есть правда идея предложить ему в этот момент лупить грушу, которая висит в комнате. но почему это? (Объяснила, что можно только давать сдачи, если грозит опасность)Папа тоже ему объясняет, что нельзя бить маму, но пока никиких результатов!!

    Если твои, почему они дерутся? И собственное раздражение снято и ребёнок задумался и... папа, как говорится, поприкалывался. И мое ИМХО - маму разрешать бить нельзя. Под любыми предлогами. отвлекать, наказывать, если ничто не помогает.

    Некоторые удивятся и сочтут этот вопрос весьма странным, ведь общеизвестно, что физическое наказание – не самая лучшая из дисциплинарных стратегий.

    Тем не менее, некоторые родители до сих пор придерживаются мнения, что воспитание кнутом существенно эффективнее, нежели популярное ныне воспитание пряником. Следует разобраться, где находится та грань, которая разделяет разумное наказание и неоправданную жестокость.

    Вопрос, бить или не бить ребёнка, как правило, появляется у родителей, когда их любимому малышу исполняется два или три годика.

    В этот возрастной период происходит становление личности, также малыш поглощает разную информацию, вооружается новыми умениями и изучает пределы дозволенного.

    Очевидно, что подобный процесс взросления должен сопровождаться различными неприятностями, поскольку ребёнок познаёт мир путём проб и ошибок. Он изучает и испытывает на прочность буквально всё, причём такое поведение нередко представляет опасность для детского здоровья.

    Совершенно естественно, что каждый родитель пытается защитить малыша от различных травмоопасных ситуаций. Также понятно, что при возникновении подобных случаев мам и пап захлёстывают яркие и сильные эмоции.

    Помимо этого, дети в трёхлетнем возрасте вступают в особый кризисный период, когда в их поведении появляются упрямство, деспотизм, негативизм, строптивость, своевольные «нотки». Некоторые малыши и вовсе становятся полностью неуправляемыми.

    Не отличаются примерным поведением и подростки, подверженные эгоцентризму, максимализму и склонности к манипуляционным действиям.

    Вот почему нечастые вспышки гнева и желание шлёпнуть своё ненаглядное чадо в сердцах посещают даже самых любящих и максимально либеральных родителей. И это вполне нормально, однако существуют ситуации, когда стремление наказать ребёнка физически можно считать чем-то аномальным.

    Другие причины применения телесных наказаний

    Статистические данные свидетельствуют, что подавляющее большинство отечественных родителей признавалось в том, что в детские годы родители применяли по отношению к ним физическое наказание.

    Более того, 65 % всех опрошенных до сих пор находятся в полной уверенности, что применение их родителями столь строгих дисциплинарных мер пошло им только во благо, поэтому изредка применяют телесные наказания и к своим детям.

    Каковы же источники таких неоднозначных родительских решений?

    1. Семейные традиции. Некоторые взрослые могут вымещать собственные детские обиды и комплексы на своём ребёнке. Причём мамы и папы даже не воспринимают прочие методы убеждения и воспитания, считая, что подзатыльником и хорошим словом можно добиться большего, нежели просто хорошим словом.
    2. Нежелание воспитывать или нехватка времени. Как уже было отмечено, воспитание – процесс сложный, поэтому некоторым родителям существенно проще ударить ребёнка, чем вести с ним продолжительные беседы, доказывая его неправоту.
    3. Родительская беспомощность. Взрослые хватаются за ремешок от безысходности и банального недостатка знаний о том, как справиться с непослушным или неуправляемым ребёнком.
    4. Собственная несостоятельность. Иногда родители бьют ребёнка по попе только потому, что им нужно на ком-либо вымещать злость за собственные неудачи. Любой детский проступок становится поводом сорваться и «оторваться» на малыше за свои проблемы на работе или в личной жизни.
    5. Психическая нестабильность. Некоторым мамам и папам жизненно необходимы сильные эмоции. Они их получают, когда кричат, лупят детей почём зря. Затем, подпитавшись сильными эмоциями, избивший ребёнка родитель плачет вместе с ним.

    Таким образом, причин для использования жёстких дисциплинарных мер достаточно много. И неправы те, кто думает, что такими воспитательными методами увлекаются лишь родители-алкоголики или другие асоциальные личности. Осталось понять, почему подобные меры нежелательны.

    Почему нельзя бить ребёнка?

    К счастью, многие взрослые, применяющие физические наказания детей, умеют вовремя остановиться и не бьют их в полную силу.

    Однако даже лёгкий тумак (особенно по голове) может навредить детскому организму. И чем младше ребёнок, тем серьёзнее последствия. Причём многие из них незаметны неспециалисту.

    Если не принимать во внимание совсем уже тяжёлые случаи насилия над детьми в семье, то можно обнаружить огромное количество родителей, которые периодически позволяют себе прибегать к телесному наказанию.

    Они убеждены, что бить ребёнка по рукам или мягкому месту можно, поскольку подобные меры не вредят здоровью, зато дают хороший воспитательный эффект.

    Однако такие мамы и папы забывают, что наказание может сказаться не только на физическом, но и психологическом уровне.

    1. Нежелательный телесный контакт (шлепки, тычки, тряска, порка ремнём) нарушает личностные границы ребёнка. У него не формируется умение отстаивать пределы своего «Я». То есть чужие мнения, слова будут иметь для подросшего человека слишком большое значение.
    2. На основе взаимоотношений с матерью и отцом формируется базовое доверие к миру. Насилие со стороны наиболее близкого человека становится причиной недоверия к людям, что негативно влияет на социализацию.
    3. Постоянные шлепки заставляют ребёнка испытывать унижение, что чревато падением самооценки. А это уже может привести к потере таких важных качеств, как инициативность, упорство, самоуважение и настойчивость.
    4. Бьющий родитель подаёт пример агрессивного поведения. Ребёнок, который столкнулся с жёсткостью отца либо матери, считает, что конфликты необходимо решать с помощью силы, угрозы и прочих агрессивных актов.
    5. Если пороть детей, то они начинают разделять всех людей на «жертв» и «агрессоров», и подсознательно выбирать себе соответствующую роль. Женщины-жертвы выходят замуж за агрессивных представителей сильного пола, а мужчины-агрессоры будут подавлять жён и детей через угрозы или физическое насилие.

    Телесное наказание не влияет на причину непослушания и отличается кратковременностью действия. Поначалу страх перед шлепком присутствует, но затем ребёнок адаптируется и продолжает играть на родительских нервах.

    Мнение американских учёных

    Истина, гласящая о том, что детские переживания влияют на дальнейшую жизнь, знакома каждому. Физическое насилие со стороны близких людей – распространённый фактор возникновения психоэмоциональных отклонений и неврологических болезней во взрослом возрасте.

    Учёные из США, изучающие последствия применения физических наказаний с воспитательной целью, приводят несколько шокирующих данных. Так, люди, которым регулярно отвешивали оплеухи и подзатыльники, отличались пониженными интеллектуальными способностями.

    В особо тяжёлых случаях речь шла даже об умственных и физических нарушениях, поскольку серьёзно повреждались центры, отвечающие за переработку и хранение информации, речевые и двигательные функции.

    Кроме того, по данным всё тех же американских учёных, дети, подвергающиеся телесным наказаниям, более склонны при взрослении к сосудистым болезням, диабету, артриту и другим не менее серьёзным заболеваниям.

    Также подростки, чьё детство было омрачено родительской агрессией, чаще становятся наркоманами, алкоголиками и преступниками. А ещё они перенимают жестокий стиль воспитания и переносят его на собственных ребятишек. То есть формируется своеобразный замкнутый круг, в котором агрессию порождает жестокость.

    Следует всё же отметить, что эта работа была раскритикована другими специалистами. Некоторые учёные посчитали, что в представленных данных имеются определённые перегибы. К примеру, исследователи не потрудились разделить на группы родителей-садистов и тех мам и пап, которые изредка применяют лёгкие телесные наказания.

    Именно поэтому судить, действительно ли шлепки и подзатыльники могут аукнуться умственной недостаточностью или проблемами с сердцем во взрослом возрасте, крайне сложно.

    Отказ от использования физических «аргументов» в общении с ребёнком не означает, что стоит полностью отказаться от дисциплинарного воздействия как эффективной меры.

    Если чадо совершило по-настоящему серьёзный проступок, взрослые должны предпринять определённые шаги. Иначе редкие случаи недостойного поведения могут стать массовым явлением, бороться с которым будет крайне сложно.

    Как правильно наказывать?

    Каков для ребёнка? Об этом, а также о том, чем заменить компьютер, рассказывает врач-педиатр

    Ну а высший родительский «пилотаж» – умение предвосхищать конфликтные ситуации. Прежде всего, нужно понимать, что основным источником нехорошего поведения становится желание привлечь внимание взрослых. Если вы станете почаще общаться с ребёнком, количество капризов и проступков сразу уменьшится.

    Альтернативные меры не работают: что делать?

    Многие родители, читая подобные советы, начинают думать, что авторы живут в какой-то параллельной или идеальной реальности, в которой ребёнок всегда послушен, а мама всегда спокойна и уравновешенна.

    Разумеется, бывают ситуации, когда просьбы, уговоры, разъяснения не способны помочь с успокоением и приведением в нормальное эмоциональное состояние заупрямившегося или вошедшего в раж ребёнка.

    В такой ситуации, как уверены некоторые специалисты, лёгкий шлепок может переключить внимание и стать своеобразным ингибитором психоэмоционального всплеска. Естественно, силу шлепка необходимо контролировать (как и своё психическое состояние).

    Кроме того, телесное наказание (речь в данном случае не идёт о порке) не исключено, если:

    • детское поведение несёт прямую угрозу жизни и здоровью маленького хулигана (сование пальчиков в розетки, игры с огнём, движение в сторону автомобильной дороги, приближение к краю обрыва и пр.);
    • ребёнок перешёл абсолютно все пределы дозволенного, явно пытаясь вывести вас из себя, причём он не реагирует на остальные дисциплинарные меры и может даже вести себя неадекватно (смотрим предыдущий пункт).

    После лёгкого шлепка необходимо в обязательном порядке объяснить, за что последовало наказание, как необходимо правильно себя вести. Не забудьте также сказать, что не нравится вам именно поступок, а не сам ребёнок. Его вы по-прежнему любите.

    Родителей в студию!

    Любопытно, что думают по этому поводу сами мамы и папы? Как и обычно бывает в вопросах воспитания, мнения существенно разнятся. Одни родители убеждены, что порка и обычные шлепки по пятой точке – вполне эффективный метод дисциплинарного воздействия.

    Мол, лупили же розгами за провинности наших предков, и ничего – выросли не хуже остальных.

    Другие же взрослые выступают против любых силовых воздействий по отношению к ребёнку, считая, что лучшим способом воспитания являются беседы, объяснения, рассказы и наглядные примеры. Приведём конкретные высказывания родителей.

    Анастасия, будущая мама: «А мне частенько по попе прилетало: и ремнём, и ладонью. И ничего – всё нормально. Сейчас сама думаю, что если разговор не помогает, можно и силу применить. Но не избить, конечно, а просто по мягкому месту легонько. Ребёнка необходимо изредка по попе бить, если он нормальных слов не понимает».

    Кристина, мама двухлетнего Ярослава: «Меня в детские годы частенько ремнём лупили, до сих пор обижаюсь на мать. Она и сейчас думает, что если избила ребенка, то никаких проблем и нет. Я же твёрдо решила, что своих малышей шлёпать не буду. И все трудности с сыном стараюсь решать без ремня и шлепков. Пробую договариваться, хотя он ещё маленький. Вроде действуют спокойные разговоры».

    Безусловно, только вам решать, какие методы воспитания применимы конкретно к вашему ребёнку. Однако следует понимать, что закладывание личности происходит с раннего детства, и именно от родителей зависит, что унесёт в будущую жизнь нынешний малыш.

    Многие специалисты выступают против физического наказания, приводя достаточно аргументированные примеры того, почему нельзя бить своих детей. Возможно, их доводы помогут вам решить, что лучше – кнут или пряник.

    Университет. Аудитория. Третий курс. Идет занятие по основам психологии и педагогики. Тема «Воспитание». Преподаватель задает студентам вопрос: «Как вы считаете, можно ли бить детей?» Отвечают по-разному, немного спорят, но приходят к этакому конформистскому варианту, что «в принципе, нельзя, но иногда можно» . Причем, границы этого «иногда», судя по ответам, широки и извилисты.

    Занятие продолжается:

    - Поднимите, пожалуйста, руки, кого из вас родители били в детстве...

    Студенты начинают переглядываться, хихикать. Один из них задает уточняющий вопрос: «А что считается? Только ремень? А рука?» . После утвердительного ответа следуют вопросы, от которых волосы встают дыбом: «Резиновый шланг считается?», «А грелка считается?», «А крапива?», «А головой об стену?», «А если не били, а только на гречку ставили коленками, считается?» Ответ таков: «Считается все, когда родители наказывали физически и было больно» .

    Поднимают руки, сначала несмело, потом все более уверенно. Замечаю отчетливую тенденцию: при ответе студентов на этот вопрос результат очень зависит от общего уровня группы. Если ребята умные, активные, дружные, то « битых в детстве» в такой группе оказывается немного - 3-4 человека. Когда группа пассивная, недружная, без познавательного интереса, то битых оказывается добрая половина, а то и больше.

    - Опустите руки те, кто считает, что такое наказание было неправильным.

    К моему крайнему удивлению, половина рук остается вверху. То есть те, кто не опустили руки, считают, что родители правильно делали, что били их в детстве.

    Провокационный вопрос:

    - За что попадало?

    Начинается самое интересное. Студенты-третьекурсники рассказывают про свои детские поступки, за которые они получали физические наказания. Причем особых различий в «тяжести преступлений» не замечается. Одни, кого били в детстве, считают, что по-другому с ними было нельзя, что детей бить можно и даже нужно для их же блага. Другая часть битых в детстве ребят считает, что это было неправильно, несправедливо, что это нанесло им сильную душевную травму, которая влияет на них до сих пор, и своих детей они никогда бить не станут.

    Так в чем же разница?

    Получается, что одних детей бить нельзя, а других можно?

    И как их различать? На тренинге «Системно-векторная психология» Юрий Бурлан отвечает на этот вопрос. Существует всего восемь векторов, которые различаются способом восприятия мира, чувствительностью к внешним воздействиям и своей реализацией во взаимодействиях с другими людьми и внешнем мире.

    Многие люди воспитывают своих детей так же, как воспитывали их. Его били в детстве - он вырос нормальным человеком, он бьет своих детей - чтобы они выросли нормальными людьми. Безо всякой задней мысли и злого умысла. Но если еще сотню лет назад такие методы воспитания могли и не нанести вред развитию ребенка, то в наше время объем психики современного ребенка значительно вырос, и такие грубые воздействия на него стали недопустимы.

    Как влияют физические наказания на детей?

    Оказывается, очень по-разному, в зависимости от наличия и сочетания векторов. В современных условиях рождаются дети с сочетанием 4-5 и даже 6-7 векторов.

    Битый ребенок с кожным вектором - подвижный, шустрый, с тонкой и нежной кожей от природы - научится обманывать, юлить, сваливать вину на другого. За счет прекрасной адаптивности (кожный вектор легко приспосабливается к любым внешним воздействиям, даже «научается» получать удовольствие от боли) у регулярно битых кожных детей формируется жизненный сценарий на неудачу .

    Если бить девочку с кожным вектором, то будьте готовы к тому, что либо в браке ей попадется муж-садист, либо в карьере она всегда будет останавливаться в одном шаге от успеха, оставаясь несчастной неудачницей всю жизнь.

    Кроме того, подобный стресс в кожном векторе останавливает развитие кожного ребенка, оставляя его на архетипичном уровне. Вместо гениального организатора, рационализатора и изобретателя, менеджера, офицера или бизнесмена вырастает мелкий, эгоистичный жулик, склонный к покражам или взяткам, вечно озлобленный и завидующий.

    Ребенка с анальным вектором бить - себе дороже. По природе спокойный и послушный, нуждающийся в похвале и одобрении, такой ребенок превращается в упрямого твердолобого барана. Он обязательно затаит тяжелую обиду , которая будет неосознанно проявляться всю его жизнь не только в отношениях с родителями, но и со своим будущим супругом, детьми, коллегами по работе, соседями, друзьями.

    Как раз анальные мужья и отцы с удовольствием и внутренним удовлетворением «выбивают дурь» из своих жён и детей, рационализируя это тем, что «я не бью, я жизни учу!» . Фрустрации в анальном векторе провоцируют такие страшные вещи, как садизм и педофилия.

    Применяя физические наказания к природному вождю - ребенку с уретральным вектором - человеку, который призван, чтобы вести за собой других, родители надеются, что хоть это научит его подчиняться. Но вождь не должен уметь подчиняться! Его задача - брать ответственность за других на себя, проявлять милосердие к слабым, не бояться сильных и вести свою команду в светлое завтра.

    Если такого ребенка бить, насильно добиваясь подчинения, он обязательно выйдет из-под контроля. Сбежит из дома, организует дворовую банду, позже - преступную группировку, и закончит свои дни во цвете лет с пулей в груди (или в тюрьме паханом, как лучший вариант). Битые девочки с уретральным вектором (разбойник в юбке) также легко сбегают из дома со всеми вытекающими из этого последствиями.

    Дети со зрительным вектором , от природы самые впечатлительные и эмоциональные, чрезвычайно восприимчивы ко всему, что происходит с ними и вокруг. Они рождены для того, чтобы нести в этот мир любовь и культуру. Для них битье - это не только физическая, а в первую очередь тяжелейшая психологическая травма.

    Неосознаваемый страх прочно поселяется в жизни зрительного ребенка, останавливая развитие вектора. Страх этот проявляется порой самым причудливым образом: от распространенного заикания после испуга у детей до всевозможных фобий, панических атак и полноценного комплекса жертвы. Вместо человека с развитыми чувствами, с большим и добрым сердцем получается трусливый истерик или пугливая истеричка.

    Бесконечно болтливый ребенок с оральным вектором нуждается в говорении, как мы - в пище. Он начинает гениально привирать не потому, что порочен, а затем, чтобы своим фантастическим сюжетом привлечь внимание родителей, лишь бы его послушали. Таким детям надо давать возможность высказаться, просить пересказывать прочитанное и увиденное, давать вести школьные вечера и комментировать футбольные матчи. А родительское битье по губам «за вранье» вместо гениального оратора, преподавателя или ведущего телешоу сделает из него шепелявого заику либо жалобщика, кверулянта и сплетника.

    Ребенка со звуковым вектором бить в детстве вообще-то бывает не за что. Может, за то, что не может по утрам быстро встать, бывает рассеян и ничего не ест. В подростковом возрасте, за то, что не хочет снять наушники, оторваться от компьютера и помогать по дому. Позже - потому, что пристрастился к тяжелой музыке и наркотикам и не пускает родителей в свою комнату.

    Самым травмирующим для звукового ребенка становится не столько само битье, сколько крики, сопровождающие конфликтные ситуации в семье. Травма звукового вектора - это самое страшное, что может быть. Наделенные от природы гениальными способностями к генерации идей и мыслей на благо общества, травмированные звуковики становятся величайшими эгоцентриками, замкнутыми в себе от внешнего мира. Депрессия и ненависть ко всему миру - вот что ведет их по жизни и приводит к крайне трагическому финалу.

    В современном мире, где уровень технологий никак не может перегнать величину неприязни между людьми, БИТЬ ДЕТЕЙ НЕЛЬЗЯ! ЭТО ОПАСНО ДЛЯ НАШЕГО С НИМИ ОБЩЕГО БУДУЩЕГО.

    Как же воспитывать, чтобы не бить?

    Современный мир и современные дети требуют от родителей безошибочного и сознательного подхода к вопросам воспитания. Распознавая и дифференцируя на отличиях векторальные свойства себя и своих детей, очень легко понять, что и как каждому из них необходимо для правильного и полноценного развития.

    Что делать, когда ребенок ворует?

    Как справляться с упрямством и обидчивостью?

    Где взять управу на маленького своевольника?

    Как успокоить вечную плаксу?..

    Как заставить его есть?

    Что сделать, чтобы ребенок перестал врать?..

    Каждому вектору соответствуют свои, только ему присущие проблемы развития, которые требуют для их устранения точного и заданного подхода.

    ДЕТЕЙ БИТЬ НЕЛЬЗЯ!

    Студенты сидят притихшие, их взгляд устремлен внутрь. Даже те, которые считали, что битье в умеренных дозах полезно, крепко задумываются и в конце все-таки соглашаются с доводами преподавателя.

    Есть надежда, что их дети не будут биты собственными родителями. Узнать больше о том, как правильно воспитывать своих детей, можно на «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

    Татьяна Сосновская, педагог, психолог

    Статья написана с использованием материалов тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

    Раздел:

    17 Сен, 2015